#秋日生活打卡季#太多天没有写了，因为不知道说什么，我觉得生活平静时，我的内心是平静无波的，所以我不知道自己要说什么，可我又不想放弃头条。
虽然头条给我的0鸭蛋多于一分两分，但我也不想放弃，就当作我的生活记录片吧，在这个世界生活过，总要留下痕迹，我要留下自己的痕迹。
所以我准备以后在头条可以说说废话，聊聊天和友友在评论区聊天也可以。生活总是这样在平淡中度过一天又一天。
每天都是新的一天。
今天我老公又被我气死了，他说看到我拿手机就生气，无法呼吸，以后的日子没有希望，让他不想在做事，生活没有乐趣。
为什么我拿手机能让他这么的不开心，我也很无语，他说你不要拿手机看，可以在大厅不做事都可以，只要我在大厅呆呆的坐着就行了。
可我做不到，我的乐趣只有手机了，我每天也努力的工作，工作的时候我没有看手机，洗衣服的时候没有看，晒衣服的时候没有看，收衣服的时候没有看，倒垃圾的时候没有看，洗碗的时候没有看。
其实我也就把事情做好了，偶尔休息的时候看，可是他受不了，他自己看手机，我都不会讲，但他就受不了我看手机，手机好像变成了第三者，可是手机是我唯一快乐的源泉。
每天生活的那么艰辛，为什么一点点的快乐也要把他夺走。反正如果老公和手机做选择，我选择手机。可以离婚，可以一个人过，我一样工作，一样赚钱，一样生活的天天平淡，但如果没有手机，我除了工作，除了带孩子，我又何去何从。我觉得我不是机器人，做不到只工作，不照顾自己的情绪。
我的累，我的难，我的伤心，我的痛苦，我的压力都会变得无法排解。我不能出去玩，因为我老公明面上允许，实际如果出去玩的久了就会吵架。我不想吵架我累了 ，所以我就宁愿待在家里。
我没有朋友，没有逛街的本钱，因为没有能力买东西，不敢消费，我从以前的豪情壮志，变成了一无是处，我认清了自己现在的无能为力，逃不出的牢笼，可是外表又看的是那么的光鲜亮丽。
是为了孩子吗？我不知道，我只知道暂时的不离婚，至少孩子是快乐的，每天都在假象中生活，我尽量不要触怒他。
他最近把卫生都做了，扫地拖地，煮饭，可是我虽然轻松了，但我也没有快乐，因为他不让我玩手机。我感觉很压抑。
我不知道我为什么玩个手机那么难。所以头条都少写了很多很多，现在只能隔三岔五的写。因为写头条也要花时间，被他看到也是拿手机，所以不想写一半就断了，因此现在少写了很多。
不知道是不是男的都大男人主义，都想管控别人，我被管控的如我养的兔子一样，一步也离不开我的家。
我感觉我不是自己的，我是我老公的附属品，我没有自己的思想，买东西也不自由了，我做任何事都要经过他的同意，不然雷声阵阵，我现在讨厌听别人唠叨，讨厌别人骂我，我都这么大了，还有几年的日子，我只想清静，安安稳稳的过后半辈子。
什么时候才能实现这样的梦想，即使住茅草屋，吃萝卜干配饭，我想我也不会有什么怨言，我只想自由。
我的自由什么时候才能来到。
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