常规接二宝放学,在车里坐稳当了之后,边开车边和二宝聊天。二宝说,妈妈,我们学校有社团可以参加,A和B两个,A是我喜欢的,B是我的好朋友喜欢的。如果我选择了A是不是背叛了我和朋友的友谊?我一听,友谊?男孩女孩?二宝说是XXX——班级里最漂亮的女孩。哈哈,八卦一下,但是并不耽误咱们分析正事。
我跟二宝说,你说的这个事本质上就是如何选择,一个是自己喜欢的,一个是朋友喜欢的,你是选择自己喜欢的还是选择朋友喜欢的?明白吗?二宝点点头,表示理解。也怪难为这个不到九岁的宝宝的,天天要被人类高质量妈妈烧脑子,不过烧烧更健康,脑子这种东西都是用进废退的。
接下来上正经的分析,果跟二宝说。这件事情从理论上讲,你自己喜欢的优于你朋友喜欢的,这是事实判断,谁也不能因为你选择了你自己喜欢的东西就跟你说,你背叛了友谊,这叫做“友谊绑架”,是道德绑架的一种。这样是不对的,因为每个人都有自己的权利,做自己的权利,做自己喜欢做的事情的权利,别人没法干涉,如果干涉就是捆绑你,PUA你,也不知道你明不明白什么是PUA。二宝说明白,姐姐说过,叫做洗脑。哈哈,真是意外,二胎家庭就是不一样,两个胎自己就能磨合自己(窃喜一虾……)
但是呢,你的权利你是可以放弃的,也就是说,你也可以选择你朋友喜欢的,但是前提是这种放弃要满足两个条件1、不是别人威胁、裹挟和PUA的结果;2、是你自己真心想做出这种放弃,想成全。然后这种放弃要做到不抱怨,如果你抱怨了就说明你并不是真心的想放弃。所以你懂了吗?人如果抱怨就会不幸福,我们做任何事情,做任何选择和判断都是为了让自己活得更好,你选择忠于自己没问题,你选择成全友谊也没问题,但是得自愿。
二宝说懂了,果接着说,每一种选择都有成本。虽然你选择忠于自己,做自己喜欢的事情没问题,但是周围总有一些人认知不到位,想要改变你,绑架你,不理解你,这个你要有心理准备。比如,你选择A自己喜欢的社团和活动,可能你的朋友会跟你一样认为你在背叛友谊,尽管这种认识是错误的,但是没办法,有些人脑子里净是一种错误的观念,你要做到不被这种错误观念干扰。但是必须要指出的是,如果有人用友谊捆绑你,这样的友谊也不是真正的友谊。友谊是尊重和互相成全,别人都不尊重你的选择和你的自主判断,也是假友谊。如果你选择忠于友谊,为友谊放弃了本应该属于自己的“A社团”,那你一定不能心有不甘,要克服既要友谊,又要做自己的这种“既要……又要”的贪婪想法。明白?但是,我还要提醒你的是,你为了友谊付出,对方得明白你是付出,而不是想当然认为你必须这么做,那这样的人也不值得你放弃自己的喜欢去维护你们之间所谓的“友谊”。
二宝说大概明白了。好吧,今天这个对话就到这里吧,不能再持续烧这个八岁半宝宝的脑子了。这段分析其实来源于批判性思维的事实判断和价值判断,事实判断是每个人都有自己的选择权(前提是不违法);价值判断是在事实判断基础之上,我们可以为了其他事情选择放弃自己的选择权。价值判断无所谓好坏,自己认就行。从经济学角度也可以被解释为机会成本。你吃饭选择了米饭,就吃不了面条。你不能这顿饭又要吃一碗米饭,又想吃一碗面条。选择了就认,否则人生总处在纠结之中。
像这种在事实判断和价值判断中纠缠不清的不仅是我的小二宝,还有很多成年人。前几天,遇到一个大四的孩子,还是因为跟室友之间的关系感到苦恼,总是被室友裹挟,她自己不乐意但是也照着做了,但是始终闷闷不乐。这就是被裹挟做了自己不想做的选择。这种就是没有分清事实判断和价值判断。做自己和为“所谓的友谊”放弃自己都是有成本的。做自己就要勇敢,不在乎别人说什么,更不要在乎别人说你自私,不照顾友谊,这样的友谊也不是真正的友谊。真正的友谊都是醒时同交欢,醉后各分散的,谁也不捆绑谁,有机会在一起就玩耍,没有机会就各自做各自的,彼此都尊重事实判断——友谊不是捆绑,忠于自己对每个人是天赋人权。但是你选择了做你朋友的朋友,为朋友两肋插刀了,或者放弃自己的,那你就要对你自己的选择负责,不要抱怨自己牺牲,否则你既没有办法做自己,也没有办法做别人的朋友。拥有友谊是一件非常奢侈的事情,也是一件需要智慧的事情,没有智慧的人是处理不好友谊的。
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