40岁感言说不惑

时间:2014-11-27 12:09:00 5A范文网 浏览: 人生感悟 我要投稿

  40岁感言说不惑

  文/关中人

  事实上我今年41岁了,之所以取名40岁感言,源于夫子那句40不惑,也受到杨绛100岁感言的启发。40岁感言,在41岁时总结更明了透彻。

  虽说40不惑,但我41岁时仍然对很多东西疑惑,或者思想中植有偏见。相比较于十几岁乃至二十多岁时对世界的认识,我已经进步很多。所以我有必要将此时对这个世界的认识写出来,给当初像我那样迷茫的人做参考,更重要的,我想通过写出来这种行动,对思想做一次彻底的整理,我觉得很多想法在我头脑里很朦胧,我有必要将他们整理出来。

  回想这40年来,从小时候穿开裆裤冻屁股,到记得那时母亲在池塘边洗衣服,忍耐不住一天问她三遍离过年还有多少天。因为过年有新衣服穿,有鞭炮放,有肉和白面馍馍吃,有稠酒喝,还有压岁钱,尽管拿压岁钱只在口袋里装一天此后就被父亲哄着代为保管收走了。再到上小学和小伙伴们在一起撒尿时比谁射的高射的远,再到我的母亲第一次把我带进城里,在街边给我买了一个肉盒,吃的我这一辈子都不会忘记那美味的滋味,此后我曾转遍西安的大街小巷,尝遍了所有我能见到的肉盒,却再也找不到那年母亲给我买的那个肉盒子的味道。第一次在我姨家上城里人的蹲式便池,那时候有点紧张感觉周围有人拉不出来,也想不通城里人为啥把厕所放到家里,总觉满屋子都臭。这就是我的童年。

  小学有一个同学和我很要好,他学习成绩很好,考试时我要抄他卷子,他捂住不让我得逞。此后在我们一起拉屎时我问他:你问啥不让我抄你卷子,他沉默了一会儿回答说:我现在让你抄就害了你,将来你抄不了别人的卷子,最终还是要靠你自己的真本事。我当时对这些话是懂非懂,此时将它定义成厕所里的友谊。感慨的是此后当我再见到他时,已是20多年后,岁月的沧桑将我与他两个人改变为截然不同的类型,我当时大学毕业工作4年带女朋友回家,它小学毕业由于家里原因就搓学了,本村一个姑娘看上他,冒着被打断腿的风险与他结婚生了孩子,春节他抱着孩子老我家串门,我和他说了不到10分钟的话,除了小时候那些事,实在没有共同语言。我没有忘记小时候的友情,但面对现实,不知道说什么。

  记得在上初中时经常被高年级的同学和社会上的人追着打,原因无非是我个高,人长得壮,让我怕他了就可以在班级里立威,要不就是我和他喜欢的女生交往过于密切,他看着不舒服,他自己打不过我,但可以在社会上找那些过早退了学的学哥型闲人来收拾我。每个在乡村上学的孩子都会遇到像我这样的经历,挨了打上学时不敢报复,到每到期末考试时,考试完在考场门口遭到堵截,有些机灵的逃出去,骑着自行车追赶20多里路,手里拿着木棍砍刀,那架势不亚于电影里游击队被鬼子围困突围后的场面。

  一转眼到了高中,学习的压力逼迫的喘不过气来,天天考试,比记忆力比解题思路比成绩,很多参考书都是新的没有时间做,很多卷子翻烂了也没懂为什么要那样解题,最难记的当属英语固定搭配,这个固定搭配是英语老师说出来的,我至今怀疑是她没有耐心解释的借口。难得是在这时还有一段惊心动魄的早恋,那种愿为对方死的感情,每天盼望奇迹出现好让自己有个英雄救美的机会,哪怕死了能表白自己的心也是值得的。每天渴望看见对方的心情此刻都感觉现象就在昨天。这个错误的早恋毁了我30多本日记,在一个绝望的傍晚,我一把火将它们烧为灰烬,因为我的日记内容有多半部分是我内心关于她的白描,人世间的悲剧末过于此,在整个大学的和此后的6年时间,我如同生活在人间地狱,没有走出她的阴影。后来我决定离开西安,不光为挣更多的钱,更为了离开这个让我青年时期伤感的城市,换一种环境从新开始生活。事实证明我当时的选择是对的,我很快在工作的自信中,在舍友的撺掇中忘记了过去,对漂亮的女孩子产生了兴趣,三年后我与现在的妻子结婚了。

  27岁时我是单位的顶梁柱,除了工资每隔段时间小涨之外,还经常受到老板和副总的小恩小惠,我就在这样的温柔乡内迷失了自己,以公司为家,有看不习惯的仗义执言,有想法直接和老板说,尽管被采纳的很少,但被重视的感觉很棒。公司为我解决了房子和结婚所需的费用,包括操办婚礼(因为我父母在西安),要知道这两件人生大事在同时解决又不依靠父母的没有几个人。随着时间的推移,35岁之后由于人才的竞争我不再显得那么重要,工资涨的少了,物价涨得多了,我逐渐对老板有怨言,老板也看出我的心思不在重视我。在一次自不量力的较量中,老板对我彻底失望,从此有意刁难我,科室的人乘机磕碜我,从凤凰变成丑小鸭的感觉每个人多少都有过,二年后我被现在的老板也是原公司的竞争对手挖走。

  来到现在的公司,我还没有将自己的身份降下来,在工作中却越感力不从心,从兴奋到失意的过程中我逐渐感到自己的渺小,意识到自己从前丧失了很多机会,意识到专业知识的薄弱。曾经买了很多专业书,有勇气补上,但坚持一段时间不了了之,人生很多事都是这样的结果。在思想苦苦的挣扎中,我发现中国传统哲学可以聊以缓解我那颗阵痛的心,从此迷上了哲学,从庄子到老子,再到儒学和佛学,转了一圈,多少有些体会,但我知道我所知道的够不上皮毛,这也是很多像我这样不优秀人的通病。

  有句很有分量的话说你与同事的区别不在于8小时之内,而在于下班后的8小时之外你在干什么,我的同事有自愿加班的,有回家帮老婆买菜做饭的,有经营自己小生意的,我是看非专业书外加爬山,只要天气好我必去爬山,爬山之与我除了休息之外,在此过程中能静下心来想明白很多人生的道理,我称之为悟道。我体会到万物的平等性与人的不可复制性,我没有因为自己是个平庸的人而感到绝望,也挺幸我将看专业书的时间用来读人生哲学。专业越是精湛的人越像一台机器,离开了被人操纵不能独活,而思想自由的我可以像梭罗那样离开这个城市,拿一把斧子到山里也同样能享受自己人生的乐趣。有位牛人说过一句话:你可以不在乎去当乞丐,难道让你的老婆孩子也跟着去讨饭吗,你在乎过他们吗?正因为如此,我一直强迫自己努力工作,这是我的责任。我始终认为无论是谁,心里都应该有怕的东西,有所坚守。

  在上大学之前,我以为全世界人的生活就像我在山村那样,我在大学里受到像马加爵那样的刺激,深切体会到有钱的孩子可以穿品牌衣服泡妞可以嘲笑我这样的土鳖,而我因为自卑和与我身份悬殊的同学主动打招呼的勇气都没有,好在我将自卑都用在学习的动力上,要不是我确实太笨与家里生活困难,我会选择读研究生。之后在工作中我也没有忘记自己的卑微身份,在我的思想里唯有通过努力工作来改变这一切,是自己的生活获得到改善,也确实如此,我通过努力获得了在城市的居留权,实现了小时候的理想与大学时的梦想,但这一切实现之后我不知道自己该干些什么,实现工作前的理想和梦想我并没有感到快乐和高兴,反倒与他人的比较中我感觉到自己的生活并不富裕,我的堕落也由此开始。

  命运冥冥中自有安排,现在永远是最好的。如果我沉迷于自己的专业,充其量不过是一台比现在更专业高级的挣钱工具,被封闭在自己设计好的程序里执行死循环,对于外界生活与思想自由无从获得。我已经5年没有涨工资了,面临失业危险。但我不被失业威胁,就会成为价值和贪婪囚徒。此时即使沦为乞丐,也剥夺不了我对生活真相的认识,万物是平等的,不要羡慕别人,羡慕别人就委屈了自己,羡慕别人是不了解自己。一路走来,我一直选择自己认为最好的那条,今天的结果就是我昨日的选择,有什么好抱怨的。内心的痛苦是成长和适应环境的需要,这个星球上没有不痛苦的人。我曾经以为内心强大的人,都有一颗勇敢的心,没有担心害怕,勇敢的心能驱逐一切困境,事实上他是像是生活中成熟果断的人,成熟果断不意味着远离担心,离开风险。

  如果不看重钱,就会缺少金钱,看重权利就会接近权力。这两样东西实在太特殊,对每个人都有影响,身边不看重金钱和权利的人我没发现,但农村却有挣钱不多人员极好的人。我大伯有两个儿子,老大在外经商,有钱但与村里人来往少,老二在村里开车挣钱不多但人缘极好,那次老大在村里盖房,要借很多工具,还要很多人来帮忙,叫了一天也就几个人答应过来帮忙,急的睡不着觉,他母亲知道后让老二帮帮他哥,老二晚上在家打了30分钟电话,第二天来了一群人,所有事情都解决了。古代的陶谦与嵇康,避世的老子与陈抟。我们不能说生活与权利和金钱无关,但凡不重视这二者的人都要深受其苦。钱再多也填不满一个人贪婪,再少也能生活。生命的载体是生活,钱毕竟代替不了生活,不是有钱有权就幸福。幸福是生活美好的状态,不是生活的个别条件。

  回想20年前的理想与梦想,为什么这些东西在今天兑现后就变质了,我没有感到自己幸福,取代它们的反是无尽的贪恋。我想买个彩票中500万,想做个财务自由的人,若不反省自己就会这样重复无节制地持续下去。反问那些财务自己和买彩票中奖的人,他们的生活中就没有烦恼了吗?我有个悲剧的体会:痛苦是你存在这个世界的唯一证明。人在痛苦中反省,在痛苦中学会坚持。痛苦证明你还活着,痛苦证明你和这世界是对立的,是人适应环境的过程。反观幸福的人时常忘记了自己的存在,不思进取乐不思蜀。相比开国皇帝,没有经历过战乱的皇帝更容易败。博客里有一句话:苦难是生命的一部分,爱它如同享受,珍惜它如同生命。没有痛苦就没有成长,没有长久有质量的生命。幸福是为了衬托痛苦,完美为弥补缺陷存在,生命的常态是痛苦和缺陷,是成长。卢梭说人生而自由却无往不在枷锁之中,枷锁是无奈与痛苦。

  人生来惰性,不喜欢改变,但这个世界却无时不在变化。不喜欢改变的人在这个世界里就像呆在温水里的青蛙,迟早会死掉,而那些警觉的人迫使自己不

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