让朋友圈变成快乐源泉的文案，个个奇趣横生!
一、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
二、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
三、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
四、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
五、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
六、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
七、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
八、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
九、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
十、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
十一、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
十二、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
十三、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
十四、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
十五、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
十六、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
十七、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
十八、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么?
十九、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
二十、双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
二一、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮!
二二、先学会不生气，再学会气死人。
二三、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
二四、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
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