我从来不敢以道德卫士去维护些什么，或者单纯以此去批评些什么，但却经常陷入自我的道德煎熬。
记得有一次，在火车即将到站停车时，我看见旁边不远处正在整理行李的老大爷，看上去年迈且身体瘦子，而他的几个大包却似乎很沉重。看看自己，年纪轻轻且没有任何东西负担的小伙子，看着老大爷沉重的步伐以及为难的表情。我选择了上前，伸出我的手，开口说道：爷爷，我帮你提一些吧！老大爷犹豫了好一阵，好生看了看我，终于答应了我的请求。爷爷心中所想或者其担忧，我明白。接过其沉重的包，我吃力地提起来，陪着老大爷一起下车，并将其送走，当我把东西归还其时，老爷爷从口袋用力地掏出来，不知道是十元还是五元，在他掏的时候，我就明白老爷爷的意思，急忙地回答：爷爷不用客气，我走了。
还记得有一次，在公车上，两个小偷对一位大叔蓄谋已久，一个在后面放哨，一个负责用刀剪大叔的衣服（西服）。车上的比较多，刚好，我又站在大叔的旁边，看见了这一举动。小偷有意识地看了看，用刀告诉我，视而不见才是我明智的选择。这个时候的我，还在上高中，又是一个人，面对威胁，的确害怕，然而我却做不到视不不见（尽管很多人视而不见），用力地在思索办法，在小偷实施行为的时候，我有意用力靠这位大叔，让其感觉有人在使劲挤他、挫他，终于这位大叔回头，然后意识到衣服的某个角落有一个小开口，顺势紧张地摸胸口。应该庆幸地想着，幸好还在。然后什么也没说，谨慎起来。由于我的破坏，小偷没有得逞，狠狠地瞪着我。我也本能害怕地向后退了退，向后边坐下的叔叔靠拢，尽管我并不认识，只是佯装认识，由此寻求到保护。可是当我试图寻求保护开口叫叔叔时，那位大叔并没有搭理我。所幸碍于人多以及心虚，小偷并没有采取下一步的行动，在下一个路口，下去了两个，前后门各一个。我忐忑地坐车回到学校。
记得还有一次，我坐在公车的后面，前面很多人站着，不知道某个站点上来了一位老人，很吃力扶着，旁边的年轻人却没有让座，而我想让座却让不了，不知道为什么，当我坐在后面的时候，内心却十分不安，感觉我不是坐着，而是烤着。还有一次在火车上的时候，由于我选择的学校总是离家远，所以我坐的全是长途火车。经常也会看到老人家没有座，可是我只是希望老人家过来挤挤或者换着坐却没有选择让位，也有试图说服自己不起来的种种理由。由此，内心总有些不安，感觉饱受煎熬。
还有当我经常试图去做我认为的好事时，除了内心的挣扎，还有别人诧异的眼光，好像我是另类。记得有一次去旅游的时候，有位提着花蓝卖东西的老奶奶，对我说：小伙子，我一天都没有卖出东西了，你帮我买点。尽管她的东西，我不需要，我还是马上掏出十元钱去买了。谁知旁边过来一群老人家，说着同样的话并包围了我要求我买东西。周围也投来看戏的眼光，由于能力有限，我只好苍遑而逃。
记得某次，我看着大街上的小孩，怪可怜，就给了他几块钱让他去买些吃的。当我转身要离开的时候，不知哪来的一群小孩抱住了我的大腿，所有人的目光又注视着我。
还有一次，在某闻名旅游城市，一小孩强行拿走了我放在座位旁边的用袋装着准备上车吃的泡面，然后朝我做鬼脸……
等等……内心无不在煎熬。付出从不试图回报，但内心却遭受煎熬。就像某次我生命遭受威胁，没有挺身而出帮助我，就事后，作为抢劫罪的受害者，办案机关也从来没有给我一个答复，而且在我受害报案后由于犯罪行为地跨越两地，两派出所将案件推来推出。不管怎样，我没有记住恨，只是当我自己犹豫的时候，我告诉自己很不应该。
【作者简介】
杨斌，自由学人。
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