最新搞笑说说2016
1、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
2、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
3、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
4、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
5、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
6、父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”
7、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
8、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
9、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
10、笨鸟先飞，笨猪先肥。
11、这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
12、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。
13、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
14、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
15、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的。
16、你美丽的长发 ，总是把我甩的脸疼。
17、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
18、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
19、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
20、“班主任最爱玩的游戏是什么”“大变活人！”
21、钱是什么东西？ 是我没有的东西。
22、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。
23、抽脂的时候肉会痛吗？不会，结账的时候会。
24、听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗。
25、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
26、寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。
27、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。
28、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
29、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
30、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
31、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
32、唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
33、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
34、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我。
35、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
36、孟婆汤真好喝，什么味道？忘了。
37、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊。
38、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
39、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
40、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习。
41、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
42、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
43、万水千山总是情，想不闭眼都不行。
44、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
45、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
46、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现。
47、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
48、说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错。
49、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
50、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
51、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱……”
52、死，有重于泰山；轻于屌丝。
53、你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。
54、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
55、找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉“猪”。
56、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
57、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
58、最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
59、老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人。
60、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
61、虽不安分，也该守己。
62、有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事。
63、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
64、9、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
65、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
66、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
67、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
68、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
69、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
70、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
71、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
72、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
73、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
74、不迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。
75、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
76、请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒。
77、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。
78、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
79、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
80、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了。
81、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
82、王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了200翻了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！
83、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心。
84、没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
85、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！
86、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
87、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
88、作为一个孤独的侠客，杀人是要上派出所的。
89、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
90、用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别旳人心。
91、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
92、这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
93、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
94、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
95、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
96、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
97、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
98、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，
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