立刻让人捧腹大笑的段子，专治你的不开心
1.
正式确诊为那英：
妈的，最烦装B的人。
那边的小孩，坐下!
放他娘的狗屁，这简直是危言耸听!
2.
正式确诊为鲁滨逊：
经常蓬头垢面。
喜欢找吃的。
喜欢星期五!
3.
正式确诊为水母：
没有脑子，
含水量百分百，
装成人的样子社交，
遭受挫折的时候，只会狂喷眼泪，
然后干瘪掉。
4.
确诊为祺贵人：
天生蠢笨但又实在生的美丽。
5.
确诊为拽妃：
天生就不爱笑。
6.
确诊为温实初：
恋爱脑犯了，
洗衣做饭，
恨不得犁二亩地再走。
7.
正式确诊为土豆：
肚子圆碌碌的喜欢躺平，
扶不起来的那种任人拿捏。
8.
正式确诊为皇帝：
阴晴不定生性多疑。
看见美女就想占有。
看谁不爽就想诛他九族。
朕是天子从来不会有错。
我上网就是来当皇帝的。
顺我者昌逆我者亡!
能面刺寡人之过者，诛九族。
上网谏寡人者，处极刑。
谤讥于市朝间寡人之耳者，赐自尽。
9.
有人微信换支付宝吗，
你支付宝给我50，
我微信给你一句谢谢。
10.
自我介绍：
21岁，社交牛逼症，四肢健全 ，
从小独立呼吸，一天可以吃四顿，会玩智能手机 ，
建议你跟我好，未来可期!
11.
老婆无意间发现老公手机里存了一个名叫“39M”的人!
这个人到底是谁?内心满是怀疑与疑问：
3月9号认识的MM?穿39码鞋的MM?3×9=27岁的小三?还是罩杯是39M的大胸妹?
直到某一天，这个“39M”打电话过来了，
只听见老公一接电话：“喂?三舅妈。”
12.
小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：“见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。”
这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗?”
13.
过年一起打牌，
当着大家的面不小心放了个屁，
为了缓解尴尬，我对我弟说：“现在到你了。”
我弟说：“对不起，我放不出来。”
14.
小时候我肠胃不好，经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁……
快去开门，你二叔骑摩托车回来了!
然后奶奶和我说：“”
15.
从前有个花一直笑，路过的人问：“你为什么一直笑?”
因为我有梗。
花：“”
16.
朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去，再捡一个回来。
你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
小女孩沉默了一会说：“”
17.
正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。
她娇声对我说：“亲爱的，想要吗?”
我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来，我穿试试!”
18.
一次拉屎比赛，小明得了第一名。
别人问他有什么诀窍。
这场比赛不是比速度吗?我真搞不懂他们为啥要脱裤子……
他说：“”
19.
小鱼考试作弊被抓到。
老师：“你抄谁的?”
小鱼：“我抄蚌的。”
老师：“你棒个屁。”
20.
高考作弊入刑第一年，一个老弟因高考作弊被抓，进了监狱，狱友问他：“怎么进来的。”
他回答：“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。”
21.
我对象说：“今年过年跟我一起过吧。”
象说：“不行啊，动物园不让。”
22.
我为了研究女生洗澡喜欢用什么牌子的沐浴露?找了100个人，结果她们的回答惊人的一致：“你TM是怎么进来的?”
23.
我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
24.
打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说：“嘤嘤嘤，打雷好可怕!”
只有你趴在阳台上喊：“惊雷，这通天修为天塌地陷紫金锤。”
25.
有一次我去同学家睡午觉，她问我要不要被子，我就说能盖住肚脐眼的就行。
没想到她从眼镜盒里拿了块眼镜布递给了我。
26.
喜欢是藏不住的，即使躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
27.
有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你!”
小鸡：“你duck不必。”
28.
作为一个长得还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高180以上，壮壮的，我有点害怕低头想走过去。
听见他在小声唱：“当初是你要分开，分开就分开～”
歌太洗脑，我没忍住接了句：“现在又要用真爱，把我哄回来～”
大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠地说：“下次唱歌自己起头!”
29.
刚刚我在阳台抽烟，我抽一半，风抽一半，我没有跟风计较，可能风也有烦恼吧。
可事后越想越气，越想越气，于是我抽起风来!
30.
龙妈妈把龙宝宝骂了，因为他偷看了成龙电影。
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