1、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
2、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
3、你5毛，我5毛，咱俩一块吧！
4、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
5、这么冷的天气，我就该拥着你蜷缩在被窝里。
6、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
7、下课了老师说有问题可以问她，我拿着情书去问她，结果她叫我到教导等她。
8、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
9、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
10、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
11、二傻的人生，总会有个愿意陪你一起二傻的人。
12、我做好事从来不留名，只留名片。
13、我看你就是一个“井”字，横竖都是二。
14、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
15、没错，你就是天才第一步！
16、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
17、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
18、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
19、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
20、人生，真是一片苍茫的空无啊，什么才是时光的边界呢？是不是我注定一生都很孤独？
21、过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。
22、既然不让谈恋爱，那就别发校服，了免得别人说是情侣装。
23、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
24、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
25、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
26、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
27、告诉你个秘密，明年我还会喜欢你。
28、忽然有学习的冲动怎么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
29、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
30、“您的智商余额不足，请充值后再说。”
31、世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后却显示一把叉。
32、我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。
33、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
34、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信？
35、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
36、其实月亮是我啃弯的。
37、瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
38、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
39、多希望你能明白我，即使我什么都没说。
40、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
41、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
42、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
43、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
44、人是怎么死的，就是被烦死的。
45、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
46、笨蛋，即便我这么对你，你也不明白我的心么？
47、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
48、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
49、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
50、看我不顺眼你可以选择自杀或者是装瞎。
51、马上都要世界末日了，你还有心思看我签名呢？唉…真是商女不知亡国恨，隔江犹唱双节棍。
52、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
53、早知道找对象那么难，我就定娃娃亲了。
54、欲考及格，必承其累。
55、这个冬天，冷死不爱我的人。
56、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
57、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
58、闹钟的作用，就是提醒我换个姿势睡觉。
59、同桌，你会唱小星星吗、不会啊笨死你了。
60、老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。
61、吵架吵不过女生的男生，都是好男生。
62、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
63、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。
64、亲爱的，我们一起去爱尔兰结婚好不好，因为在那里，离婚是犯法的。
65、心里一个马桶住着屎壳郎。
66、老师你不用在换我座位了，不管和谁我都特能聊。
67、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
68、买方便面总是喜欢卤蛋红牛面，因为同是方便面，最起码人家还多了一个蛋的尊严。
69、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
70、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
71、什么事幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
72、生前何必久睡，死后自会长眠。
73、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
74、我觉得我未来的老公肯定是个路痴，那为什么到现在都还没有找到我。
75、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
76、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
77、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
78、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
79、上帝做证：我是好姑娘。
80、我有两忆，一个是回忆，一个是失忆。
81、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
82、浓缩的都是精品，你是精品中的极品！
83、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
84、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
85、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
86、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
87、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
88、我们终究会变成自己讨厌的那种人，我讨厌土豪。
89、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
90、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
91、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
92、谁圣诞节请我吃好吃的，我就…我就把室友嫁给他！
93、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
94、下大雪的时候，我们不打伞一直走，是不是就可以一路到白头？
95、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…
96、据说不玩手机的学生成绩会更好，是这样的吗？
97、其实我们都是三好学生，我们的三好目标是：吃好，玩好，睡好。
98、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
99、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
100、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
101、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。(www.5a.net)
102、我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华，就算有天掉光了牙，也可以带男人去火辣辣。
103、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
104、我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。
105、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
106、他人喜欢旅游，我们喜欢梦游。
107、陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，最好的朋友知道我就是个疯子。
108、老师，你要是再无视下课铃，我们
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