迷茫（1）
有时的我真的搞不懂，自己这个时候到底在干什么？又何去何从呢？别人一直认为的真理，我又为何偏偏不相信呢？我永远只相信自己，可是现实却一直在和我唱反调，让再一次一次彷徨的我不知该怎么办。
我知道，家人的劝说是为了我好，我却不敢下定决心去改正缺点；明知道别人是在欺骗我，我却还是点头选择相信，因为那些人是我的朋友。你们可以这么说：人生中一片渺茫，而我就是这里的一艘小舟，毫无方向的在这大海中迷茫着。
不知道为何，我从来没有去参考过别人对我的眼光，这总是会自卑，我也从来不介意犯错后别人的谴责，去指责我的父母管教不严。对不起，这一切都是我的错……我自己也不知道为什么要怪我的父母，我真的一点都不懂。
我不明白，真的不明白。人生，为何如此迷茫呢？漫无目的地的走下去，眼看着轻舟已过万重山。随便吧！反正人间的酸甜苦辣都尝遍了，还有什么值得怀念念呢……
迷茫（2）
2011年1月31日。怎么变得这么纠结，好怕，这样下去我会讨厌这个家，讨厌这个世界。
今晚我偷偷把写好的信放在爸爸的枕边，他会不会看到，他也许会笑我。他的面容好可怕，他的语言好伤人。有某种感觉在我心里蔓延，“他不是君子”但他更不是小人。我也没有了理智。
我讨厌金钱，讨厌做作，讨厌我自己，懦弱的自己，只会背后掉眼泪的自己，讨厌追求安逸的自己，讨厌抱怨世俗的自己，讨厌没有毅力、自私的自己。
我的心好乱，好乱。
真不知将来的我会是什么样子。
要我怎么去平静、淡然看世界。
迷茫（3）
我喜欢在没有刺眼的阳光的蓝天下游走，在这个时候，我会有一种神秘而空旷的的感觉。
但这样的时候是很少的，我只要在放学或上学的路上才能感受之中飘逸。因为我有着很严厉的父母，他们是不会让我在没别的事的时候让我出去的。他们会布置许许多多的习题，给我做。
爸爸告诉我：“一个人在世上是必须要受到各方面的拘束的。”
可我还是不懂：随心所欲有什么不好吗？
我喜欢千纸鹤，喜欢打开窗户看窗前的千纸鹤飞舞。我常常为它们感到悲哀：它们永远被一根线系着，不能随心所欲的飞翔。
那我的悲哀呢？
每天，我不是在学校与家之间穿梭就是在题海中苦思，干燥的生活让我厌烦，但这好象是命运的安排，我必须这样。
我想起了很久以前看过的一个童话，童话中的主人公乔那坦是一只追求自由，而，最后，却被海鸥群落里守旧的长老们赶出了群落。
我为他而悲哀，我也为自己悲哀。
我不知道前方的路该怎么走，我望着天空找不到答案……
迷茫（4）
1优雅的走开，转圈，回头，忘记。尘世的纷纷扰扰我早已不管。走到路中央，不再回头望。后面的人也许在叫我。其实谁都没有，只有我自己可笑的自嘲。悲伤的凝视，回眸，流泪，纪念。如舞者一样告别舞台。如果把太小当作理由，是否更难过。仁慈和非议，很像近义词。迷茫的遗失，丢弃，欺骗，释怀。突然发现自己执着的其实都是虚妄的。只是一幕戏剧，自导自演。
2出生的时候，就像是手握一张单程车票，我们没有选择。因为当我们落地时，我们就已经踏上这该死的旅途。更加该死的是我们知道到了终点就车停人散。然后剩下我们独自寻找躲避的房檐。虽然没雨。然后再在另一辆该死的车上相遇。或许，还有另一种故事。出生的时候，我们在抚摸与爱怜中下地，然后去时间那里领回一张车票，在多年后，我们怀着满腔热血在风景的夹缝中奔波，体会得到，失去，欢聚，和离开。我们喜欢蓝天，虽然我们不会飞翔。虽然没翅膀。然后在终点微笑着互相告别。携着勇气向梦想出发，在路的岔口与朋友交心，然后怀着彼此继续飞翔。不知道结果会怎样，也不知道以后该怎么样，或许不能到达梦想的天边，但是也会收尽沿路的风景。虽然有些人看不到。
3我告别了曾经的所有，孑然一身走入远方的黑暗。想念每一个想念我的人，往事这么遥远，一年一年
我们也会远去，云朵终究飘散，是风把我们吹到一条路的边沿，匆匆度过这难忘的一天，渐渐疏远家的感觉。慢慢感受朋友一个个消失，是谁在远方？是我在远方，想念着想念，怀念了怀念，结束我发现我可悲的长大了。慢慢想着关于海和远方的故事。
迷茫（5）
假如我走在一片沙漠上，前面是沙漠，后面也是沙漠。环顾四周，没有一丝生机。天上是火球般的太阳，不，比火球更热，更刺眼。沙漠一望无际，我没有任何工具，也没有什么方向。我是该直走？还是该回头？
假如我走在一片沙漠上，看不见水源，一片荒无人烟，连虫子的影子也见不到。我毫无目的地走着，不知道该去哪。
一阵沙尘暴袭来，黄色的土被卷了起来，朝我渐渐逼近，我是勇敢面对死亡？还是徒劳地逃跑？
假如我走在一片沙漠上，夜晚的温度极其寒冷，我冻得瑟瑟发抖，无助的闭上眼。我是停下？还是继续走？
我口渴得要命，咽了一口吐沫，拖着疲惫的身子继续走，我该如何生存？还是放弃生命？
哪里是我的绿洲？
迷茫（6）
人生就是一个过程。用一半的时间找到人生的目的，用一半的时间去实现。
初中转眼已离我远去，考了个好高中。过去的人和事就像一列火车，没有预演和呼啸，它就驶过去了。现在的我有种从未有过的迷茫，站在读书与唱歌的交界线上，说实话，唱歌并不是一件容易的事。台上一分钟台下十年功。没有经历过的人又何曾能够体会这种滋味，呜呼哀哉。在读书上我并没有很出色，也不能保证自己在读书方面能取得骄人的成绩，因此选择了唱歌。也是因为唱歌我才取得进入一中的资格。虽然如此我还是不得不说我不愿走音乐这条充满尔虞我诈的道路，但又不得不踏上这条不归路。爸爸铁了心要让我在高中时边学习边唱歌，他又怎能体会我的感受？不明白，我到底该怎么办？
海平面远方开始阴霾，悲伤要怎么平静纯白，我的脸上始终夹带，一抹浅浅的无奈……
迷茫是因为别人帮助你而你却不明白该怎么做。
对不起
我总是忙忙碌碌，顾着做自己的事，自己的喜怒哀乐，完全不考虑别人的感受。在音乐课上，我应付，音乐老师说我胆子不够大，我点头。曾经，我单纯，无论任何事，都会相信，别人夸奖时，得意忘形地笑，即使别人偶尔说谎，只要有理由，我就会单纯的认为事情就是这样的，再听不进去其他半句话。喜欢把人和事情往好处想，也许是我的天性使然。人渐渐长大，渐渐变得是故，懂得别人的夸奖并完全是发自内心。失去了原有的童真，因此现在的我站在台上唱歌时总会觉得别扭，心里明明想的是这样却做成了那样。受了一些委屈，回家了就对爸妈大吼，没有理由，只是我的心情不好。爸妈也总是迁就着我的坏脾，今天就是如此。喜欢看书，因为在书中就能忘掉一切，然后就能静下心来为别人想想，再之后才认识到自己做错了。心里愧疚————爸妈，对不起！
我不配
家里买了电脑，妈妈让我教她，我不耐烦。正值我唱歌刚回来，又乱发脾气。妈妈默默接受，教她打字之后妈妈对我说谢谢，一股清泪从我眼里掉出，妈妈疑惑，我不说话。我知道——我不配。珍贵的“谢谢”二字现又怎么能赋予我这变得如此不可一世的人的身上呢？在妈妈温暖的话语中，我显得是多么苍白与无力……
也许爸妈永远也看不到这篇日志。历史在尘埃上上演，尘埃在阳光下散开。我的离开带不走历史，却可以带走尘埃……
迷茫（7）
睁开惺忪的睡眼
抬头，仰望黎明的繁星
眺望远方巍峨的山川
渐渐的
若隐若现
何时才能再见？
是思愁？
回首，好似依然伫立在山头
依旧
迷茫（8）
一直感觉自己是个小孩子，梦想离自己特别遥远，我清楚记得，三岁时候我的理想是当一名飞机驾驶员，那时候的想法很幼稚，觉得有了飞机就可以带父母爷爷奶奶天天生活在空中……
后来我上了幼儿园，认识了老师同学，我就觉得老师很威风，决定长大后当一名老师。直到后来有一次我看见我们老师要听我们幼儿院长的，哇，原来校长比老师威风，所以我又改变主意，决定以后长大了做一名校长……
后来在长大一点，上了小学，我逐渐开始接触网络，喜欢上了作文，我又一次下定决心，长大了要做一名作家。
就这样在我八年的岁月里，我的理想从开飞机到老师，从老师到校长，又从校长到作家……
现在的我不仅一次次迷茫了，觉得作家肯定也不是自己的最终选择，好迷茫……
迷茫（9）
第一回走。
我一定要走。
我不愿服从你们，我有自己的理想。你们的约束，我一概不要听！
最后看一眼家吧，留个念想……今年，我十四岁，正处于叛逆的边缘。
我摇了摇头，抖了抖背上的旅行包，攥了攥兜里的车票。
走。我踏上了远赴他乡的路。
走的这天，天上降下了茫茫的小雪，我看着天空，笑了笑，我已经长大了，我不怕……我带上了帽子，背对着家的方向，留下了一串串脚印，当然，我的影子，还跟随着我。
小雪依然下着……我依然走着……我的影子，还追随着我……
我哈了一口气，看了看腕上的手表。十一点……我想起了我之前，在这时间是在学习桌前拼命学习的……枯燥无味。哼，看来，我没有走错。
因为，我选择了自由！
下午三点钟，我登上了通向我梦想地方的列车。什么啊，火车一点都不好玩。
在嘈杂的车厢中，我找到了自己的位子。把行李包丢在了椅子上后，我一屁股就坐在了位子上。“呼——”累死我了，终于喘过气了……
下午三点二十，火车准时开动了。
窗外的景色……突然，我鼻头一酸，有丝许后悔了……
雪依旧下着，就是比上午大了许多，许多的地方，已经被雪给掩埋了。城市，已经成了一个雪城……我想着些什么……今天是，是，12月……24号！平安夜？
我要回家。俨然不可能了，我叹了口气。算了，不想了……就这样吧，走就走的痛快，谁叫我是个男生呢？
眼看火车离家越来越远，心里就越来越不舒服。
我哭了？不行，我不能叫人看我的落魄样！我佯装打了个哈气，抹去了挂在眼眶上的泪水。
好吧，看看郊外的夜景吧……雪更猛了，仿佛可以吞噬一切，我想：如果我在外面……我会变成什么——雪人？我被自己的这个冷笑话打了个颤……
我的眼皮已经开始打鼓了，浓浓的睡意已经侵占了我。
潜意识里，我看到了急切的爸爸妈妈和家人，我的那些铁哥们……陪我三四年的小狗嘟莫……
哭了，这次，我丝毫没有准备……
我怀里拿了一个苹果……平，安，果……我颤颤地说。这是梦！我第二天起来时，邻座的姐姐告诉我的。
耳边没了轰隆隆的车轮声，我听到了火车的广播，“由于大雪封堵，本次列车将在本站停约7天……”
七天？哼，我可是生存专家呢，不怕。“届时您可以换票……”乘务员姐姐的声音又传了过来。
我摇了摇头，走下了火车。
不会的，我才不要换票……叛逆的冲劲又上来了……嘿嘿，想拦也拦不住。
迷茫（10）
从放假开始，笔就再也没有拿起来过，一大段一大段的时间耗在了网上，漫无目的的翻看曾经红得发紫现在少有人问津的文章。如若文章看完后人有何感想亦或拾遗也可算是一种收获，未曾虚度光阴，但最悲惨的莫过于看过、读过、写过、学过相似的内容，再来一遍却又像是两个陌生人一样四目相对，最终只得摇头说：“先生，贵姓？”
我何尝不是如此呢？自以为看过不少书，学过不少知识，曾经的内容都早已熟记，却到头他人再拿几篇以前教过的文章来，我还是只能犯傻，“先生，教过吗？”迷茫，因为没有人会再跟你讲解一遍当初如何理解这篇文章，作者为何这么描写，甚至是你连问都问不到他是何时何地讲解的。此刻的人最容易后悔，最容易恼怒，也最容易沉迷。自古有借酒消愁的，我不喝酒抽烟，只能上网。
日上三竿，还赖床不起，对高中生来说应该是一种追求，一种灵魂上相对奢侈的享受。现在对于日日如此的我来说，也未有什么特别的幸福感，反倒增添了不少愁思。时常想着：人家是不是早就起来学习了，人家是不是已经做完了寒假作业，人家是不是正在毫无顾虑的玩呢？迷茫，因为我的肉体上是不想起来的，但是精神上却又在时刻告诫自己，你已经落后他人太多了，太多了；懒懒散散的坐起来，却发了半天的呆，做事慢慢吞吞的，毫无效率可言。如果这是一种享受，真的就没有什么幸福可言了。
天空，已经开始放下黑幕，这是头一层由黑纱做的，所以不会感觉暗的那么明显。
对于我来说，从草草吃完方便面（大概是充当午饭）开始，直至现在还未曾离开电脑半步，把电脑比喻成我的婆娘的话，那么是不是用如胶似漆这个词更为贴切呢？中国人都是重视春节的，好多中秋没有回来的人，都趁现在赶回来，每天都可以看见三三两两的人拖着行李，从门前马路上经过，偶尔碰到几个退学务工的玩伴便免不了叨叨几句：外面咋样，生活还行不，明年有何打算？说实话，我最怕被玩伴问到那句：09准备考哪啊，亦或你的目标是啥？迷茫，从未思考过在过去，甚至将来！
一个如此迷茫的人，所说的话，大抵也都是不着边际的，好似残冬枫树上最后一片叶子，到底是落还是不落？
谁能告诉我？
偶一日，向好友倾诉苦闷，不料好友听完回了一句：大抵想死之人皆有此感。
“啊！我，我还不想死啊！”
迷茫（11）
又是一个元月的晚上，即使是窗外婆娑树影婀娜多姿的美景，屋里的我也不愿抬头观赏。灯泡的鹅黄色点亮了屋子，照着的黑影映在墙上，滑稽的样子。
一阵急促的习以为常的敲门声。
我不乐意地走过去开门，如我所料，还是邻居家的男孩——他总是放学就跑到我家写作业的，打着个写作业的幌子与我闲扯。我很是烦恼，却还是顶着笑脸开了门。
走来的不仅有男孩，也有他的奶奶——纯正的黄色短发，笑着的面孔，以及亲切的南京口音。男孩走到我这儿，奶奶去找我婆婆聊天。
无力地打开他的作业本，看着他讨好的笑脸，一股子恼火涌上来，那个奶奶与婆婆携手走进来，入耳的是轻轻的脚步声与那奶奶纯正的南京话：“这报纸上专家说来说去的，我都要搞不清了。”
屋里出奇的安静，男孩自顾自写起了作业，只听地道的南京话响起，在我脑海里经久不息。
“是的诶。”婆婆操着的北方口音格格不入，“有一次我见得报纸上说炒菜应该后放盐，可谁家不是在炒菜的时候放的盐？”她们一同坐下，相面而谈。
我继续听下去，一声不吭，男孩似是不屑，撇了一眼又匆匆转去，拿着笔写着作业。
“是诶是诶。”她们越聊越起劲，奶奶用着字正腔圆的地方口音细细地讲着：“原来不是说饭后散步好吗，我今天在报纸上看到专家说什么，什么饭后散步不好，你说……”摇了援手，紧紧盯着婆婆。
我似乎是想说些什么，嗓子里冲涌着一股劲，却被我生生压了下来，那男孩却又按捺不住，张嘴，大声反驳：“你们就信那专家的，专家讲的就是对的啊，真是的。专家讲着多着呢！”也是地道的南京话，听起来却有些冲。
婆婆用着一种如同嘲笑的眼神看着他，嘴角扬起：“专家是什么？专家是专门研究这一门的，不听他的，听你的？”
“专家有时候说的也不对！”男孩坚定地说道。
婆婆笑着，就像是看着小丑表演一般：“行了，行了，你写你的，我是与你奶奶说话，你，你写作业，写作业……”
男孩没有再说什么，只是草草写完，招呼着奶奶走掉。婆婆将那奶奶送至门口，直至他们关上了门，也是不舍地看着。
整个过程，我没有说一句话，看着他们，抑或争执，抑或闲聊，却细细地观察着他们脸上的神情——两个经历两个世纪的老人，这一刻露出了前所未有的。
迷茫（12）
叫了一季却仍是迷茫
落落说我是一个独身主义者。那时我正在读泰戈尔，听他讲“我的存在是永远的谜，这便是人生”。我被这句话惹出满心忧伤。然后我告诉落落：“是啊，很早以前就是了，小时候就和两个要好的女同学商议长大后做单身贵族。那时候只是觉得单身的女性都好有气质，好洒脱。可是不知道为什么这个信仰却一直坚持到了现在。”
落落说：“你确定你长大以后甚至只是一年以后还会坚持吗？”
我只能无力的笑。我不知道。我甚至不知道这样的坚持有什么意义。
她忽然很感伤似的感慨，曾经有那么多的人和事总是天真的以为可以天长地久，曾经那么执着地坚持某一个信仰，可最后又怎样了呢？以前曾发誓，这辈子再也不说谎话，可是呢，这个社会容不得。身处红尘，难免要为红尘所染。环境的变化远不是人所能预料到的，谁也不能断言以后的世界，以后的人生会是怎样。曾经那些以为永远不会放弃的执着与梦想，却很无情的随着岁月的洪流消散。坚持了能怎样，不坚持又能怎样。佛语云：“一切皆为虚幻。”那么一切又有什么意义呢。那么人生又有什么意义呢？
可是它没有厌世
我信佛，可我不懂佛。至少我做不到那么洒脱，也摆脱不了俗世的纷扰。我渴望环境的安静，可我又清楚的知道不安静的是我的心。正如澜所说，我是夏天老树上的知了，喧闹着想要俗世的安静，却不知世界原本盛享的安静也是为我所破坏的。
很多人都说我消极厌世，我承认我对于世界，对于人生不甚乐观。可这并不代表我消极厌世。一切活着的人都不应被视作是消极厌世的。
儒道两家的区别在于他们代表了两种不同的人生观：入世与出世。因而官场上多以儒家为尊，而如陶潜，苏轼之类的淡泊清净之流多爱老庄。儒家的学说实实在在，多用来齐家治国；道家的学说虚幻飘渺，老子自己就说过：“道可道，非常道；名可名，非常名。”可是却多被用来修身养性。
对于生活，我总是抱着入世的积极。可是对于人生，我又更喜欢出世的思想。一直很坚持着“顺其自然”，“一切随缘”。就像老子解释“上善若水”时说：“水善利万物而不争，故几于道。”
“学佛不是对死亡的寄托，而是当下就活得自在洒脱。”
佛与道有一个共同点，那便是对于无可奈何，无能为力的事大多喜欢放弃，没有太多的欲望去争取不属于自己的东西，甚至对于某些属于自己的东西也不作过多的追求。于是佛家重在“随缘”，道家重在“无为”。
我深受这两家的影响，因而多被人看做消极厌世。当然，积极入世的不一定都是急功近利，利欲熏心。消极厌世的也不一定都是淡泊明志，宁静致远。我只是想说，我可能有些消极，但我一定不厌世。
就象知了，明明知道不过一季的时间，却仍是那么从容的凯歌而逝。
迷茫（13）
春，有一丝迷茫——
因为雾的裹挟，
让杏花有了一丝担忧，
让梅花有了一丝哀愁。
让柳条有了一丝不安。
春因为雾而恐惧，
不那么色彩明丽了。
她害怕雾把整个宇宙包围。
迷茫（14）
奋斗了的时候，忽的，会发现，我们迷茫了!——题记
今天站在阳台上，看着阳台上的花花草草，听着楼下的脚步声。站在上面，往下望!会有来来往往的人走过!自己站在了边缘!突然，发现，其实，这，差不多跟人生成长路上差不多一样吧!
邻居家的小孩左摇右摆地走出来，然后一直往前面跑，后来，转过头来的时候，就发现了我!然而，那些，明明就在我眼皮底下的人，却并没有发现我的什么，更没有发现阳台上站着一个人在注视着他的一举一动!因为，他没有抬上头来!因为，我们不是抬着头走路的!
我想到了，有的时候，明明奋斗的目标如此地清晰，远远地的就望见了自己究竟想要的是什么，远远地就望见了自己的目标在向自己招手了!那个时候，总会奋起直追!然后，发现，自己努力后，目标却越来越迷茫了!总感觉，自己在奋斗中，丢失了自我，丢失了自己的目标，感觉，自己离目标越来越远了!
其实，我想，也不然吧!就像我站在阳台上的一样!当你离我远的时候，你可以很容易地就发现我，因为我们距离很远，你看到的目标都小了，因此，你的视角大了，那个时候，你会觉得我们好近，以为再走几步就到了!其实，确实是这样，只是，我们走了几步后，发现，目标不见了!因为，目标就在你的眼前，而你却看到了其他的更远的东西，你看到了眼前大大的东西，忽视了，其实，那就是你想要的了!
人们，总是这样地追求着，因为我们的眼睛就是这样，每次都是把远的看的全面了!从而，忘记了自己要追求的目标近了!忘记了自己要追求的目标其实自己已经快要到达了!然而，自己却迷茫地追求了其他的远处的东西，到时候，又是同样地周而复返!到头来，还是碌碌无为的一个!
有的时候，迷茫了，或许，是目标近了!放下脚步，仔细洞察!——后记
迷茫（15）
天气好冷啊！学习好累啊！
不知不觉到冬天了，天气出奇的冷，教室里出奇的“热闹”同学们“忙”得不亦乐乎。忙什么呢？除了那一大堆的作业还会有什么值得我们可忙的呢！
“上课为什么总是心不在焉啊？”“现在为什么老爱打瞌睡啊？”..........我在矛盾里挣扎着，曾经征服过学习的那份骄傲，曾经憧憬过学习的那份执着，现在似乎以与我不辞而别。学习啊！你的光辉让我好向往，而现在只觉得你是在敷衍我。
时间总是那样的可“憎”。又要迎来初中生活的第一个期考，突然觉得好紧张，却又觉得好兴奋，似乎有种跃跃欲试的感觉。直觉告诉我：挑战自我，超越自我。
真的好迷茫啊！我似乎以找不到学习的方向盘。失落的我独自徘徊在惊惶的世界里..............
到底是在压力中学习呢？还是享受中学习呢？
迷茫（16）
第二回短暂的幸福
自由，啊哈，我好似一只脱笼的小鸟飞向了蓝天。
面对这个陌生的城市，我冷冷的笑了，心里想，这没什么的。说罢，我下意识的摸了摸腰间的钱包，呵呵，没丢！
大摇大摆地走出火车站，看着对我来说新奇的事物，我大吼了一声。
不是么，蚕化茧只为蜕变为蝴蝶的那一刻。我就是那只刚刚蜕变出的蝴蝶啊。
看了看手表，下午6。00钟，又看了看咕噜噜的肚子，好吧，先填饱肚子再说。毕竟，身体是革命的本钱~
我东张西望了一会，目标锁定，前方70米左拐---KFC！
估计是被逼得学傻了，看着菜单上那眼花缭乱的汉堡薯条什么的，竟然没了胃口。
“圆锥鸡蛋堡，深海fly条……”我也不知道自己说了些什么，只是周围异样的眼神把我弄的羞愧难当，随手点了个什么，就拿着跑到一边去了。
“呸呸……竟然是辣的！”我心里哀号了一声……
出了KFC。我就一溜烟跑到了一家旅馆。
“老板，开房！”
“年龄够18么？”
我装成熟的说：“19了，呵呵。就是低了点”
老板迟疑了一会，“身份证……”
身份证？额……我才15啊，哪里有什么身份证啊……“额，老板，我忘带了。”
“那不接待……你走吧！”老板甩了一句话。
我软磨硬泡了2个小时，老板貌似被我说动了。“好吧，就一晚，去吧，XX号”
哎，终于搞定了住处……
躺在床上，看着电视。不知不觉就睡着了。
我做了一个梦，我在这个城市竟然有了自己的公司！
正沉浸在美梦里呢，就传来了急促的敲门声，“小子，警察来了，快起来！”
什么！警察！我以平生最快的速度胡乱穿着衣服，可还是晚了一步。
“里面是未成年吧？”
“不。不是，他是我远方的侄子，昨天来我这玩，睡着了……”我一听，立马就反应过来了。
“来，小乐，给警察叔叔问好。”
“警察叔叔好。”我可爱的喊了一声。
“算了，走吧……”警察一五一十的散去了。店老板头上可是冒了不少冷汗。
“走吧……小子！今天太危险了……”
我点了点头，感激的看着面前的一面之缘的舅舅，一步三回头的离开了这个旅馆，我在这个城市的第一个寄居所，认识在这里唯一的舅舅。
看着一片白雪皑皑，我笑了，轻轻的走着，留下一串脚印……
迷茫（17）
要做个乖孩子，没主见。
写作文有间隔截取法，流水帐。
写作文语句华丽，虚伪。
谦虚一点。肉麻。
做个淑女，恶心。
多看课外书，浪费时间，做卷子去。
爱护皮肤，臭美。
说话详细，罗嗦。
……
我沦陷，我迷茫。
头想痛了。
每当这时，我躺在床上，mp3开到最大音量，一个妖冶的女人唱着歇斯底里
的歌，柔柔的被褥将头蒙住，天旋地转，仿佛只有这样，才能唤醒我心中的那片
宁静，让我沉静下来，思绪沉淀。
正确的？世上没有正确。嘲笑，我曾是那么固执的去找。
迷茫（18）
谁和谁的错过，像渡过马六甲海峡的航船，从此走出了对方的地平线，消失在遥远的白云沧海之后。
人与人之间微妙的邂逅，是不是像书里所说的，最终离开你身边离开你世界离开你过去未来的人，最终都会在天堂相见，那么这样，我们是不是就不会为现在失去了他们而悲伤，无所谓心疼，无所谓遗憾，以后的每一步走下去都那么铿锵有力，一往无前？
错过的失去的放弃的离开的，那些所有在我们身边出现过周旋过陌生而熟悉的脸，是不是终有一天，会在我们心里掌管记忆的那一块区域，被脑袋里一股无形的电波悄悄地淡化抹去，直到最后我们离开人世的那一刻，也从不曾将他们记起？
生命是一首终究会谢幕的长歌，生活却是一盘永远也解不开的棋局，距离仙女座两百万光年的这个太阳系的蔚蓝色星球上，无数的生命像是置生于这个庞大的棋局之中，这个从人类诞生的那一刻起就开始运作存在着的棋局，带着世人无法挑战的惯性力量，像被地球引力吸引的月球，亘古的旋转在看似广袤实则狭小的空间里。
没有人可以保证永远，连续剧能够看到结局，但生活却不能看到结果，不到最后一刻，谁也没有把握还一直走着当初的路，牵着当初紧紧握住的手，但是因为它的不确定性，一个好的水手，不到风浪肆虐的最后的一刻，决不放弃自己的所乘的船只，因为喜怒无常的大海，远比甲板更为凶险;但真要到了船倾人亡的地步，他也会断然跳船，为求生而战的内心，容不下丝毫的留念。
迷茫（19）
偶然的，我这样问自己。
——白日梦我有，可梦想我真的不知道。
傻子一样的为自己解答。
相貌平平，成绩良好，没有突出的特点。也曾幻想过自己会有攀登人生顶峰的一天，可继而又想到无聊的现实。咳，算了，麻雀能飞上枝头变凤凰，可那不是我。
虽然这样的心理有些消极，可却是我们大多数人都有的。励志的话谁都会说，可有多少人付诸于行动？有多少人会坚守自己的梦，并为它努力？我相信人应该没多少，不然的话，中国的博士硕士岂不满地都是？
有志之人立长志，无志之人常立志。我也就是个无志之人吧。相当全校第一，想考市一中，想进清华北大，想当作家……可我也想过自己要努力。但如何去努力？比如最基础的——好好学习。我也试了，成绩稳重如山，数学题依旧不会，语文阅读理解能力依旧不达标！可是我仍然能当上我们班第一。这不免有点使我发笑。
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