你是不是找事啊、女友家里不同意我们在一起、救火都用真车烧、这绿帽子戴的，我特么才知道、长得一模一样姐夫没兴趣、你不会说是我的吧等暴强姐夫的笑话段子25个。
1、话说有一天大姐训大姐夫抽烟呢，一会大外甥闹就又训大外甥。
可是大外甥随着说了句：你训完爸爸又训我你是不是找事啊！
孩子，你才三岁，不要这么逆天好不好！！！
2、我大学女同学去年结的婚，女婿是包工程的，非常有钱。昨天被她亲妹妹把她姐夫抢了，和她姐夫结婚了，成了夫妻，而且我同学的爸妈也参加了婚礼。这是我见过的最上位的小三。
3、女友家里不同意我们在一起，奈何女友以死相逼，最后只好同意了。去她家时，她父母对我爱搭不理。还好，她弟弟对我倒是很热情，一脸崇拜地问我：姐夫，我猜你肯定有什麽特长，否则我姐姐怎麽可能对你这麽死心塌地，你说对吗？我一脸骄傲地：裆…然！
4、小姨子是很宅的那种女孩子，正好暑假了，她姐让我带她去驾校报名。
报完名，跟着教练先看下学车场地，正巧一辆车不怎么怎么烧着了。
有一名教练跟学院正拿着灭火器扑救。
小姨子来了一句：“姐夫，这驾校可以，学了救火都用真车烧！”
然后就看到带我们来的那教练一脸黑线！？
5、我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！
她有个刚上初中的妹妹（此为背景）：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什麽的！
电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。
小姨子：谁啊.我：你姐夫.小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗……
6、双胞胎姐姐买了一台Iphone6plus。
但是妹妹却买了一台Iphone4S。
有人好奇问妹妹：“是不是想跟姐姐区别开来？”
妹妹无奈的说：“唉！长得一模一样，姐夫没兴趣，我也没法呀！”
7、丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。
于是用妻子的手机群发了一条短信————“我怀孕了！”。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；
过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”
接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”
同事回信“不是吧，这才两天呐！”
领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”
客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”
一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”
另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”
8、有一NB同学，其唯一的姐姐失恋了。于是给他姐夫发短信：“姐夫啊！我姐姐失恋了，你去安慰她……”
9、姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什麽名字，姐姐说：“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。”姐夫淡定地说：“生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。”
10、【闽南语笑话】英文课。阿明：老师，almost是什麽意思？
师曰：几乎。阿明：喔！于是阿明写下：almost=姐夫。
师欲哭无泪！！！又有一天，英文课。
阿明：老师，onleave是什麽意思？
师曰：onleave是"休假"的意思。
于是阿明写下：onleave=小姐。师口吐白沫！！！
11、今天跟姐夫一起坐公交车，看姐夫无精打采的样子，上了车就开始睡。
突然一个颠簸，我姐夫扑通一下跪在车上，双眼迷迷糊糊的留着眼泪说到：老婆我错了，我在也不藏私房钱了。
真是的，拉都拉不起来啊，我当时就想了，这是得有多可怕才能震慑到梦中啊？
12、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
13、和订完婚的媳妇两月没见面，昨晚接她回她家，晚上就住她家。
吃完饭还早就和小舅子老丈人赌钱，手气不错赢了小舅子五百多，准备睡觉，小舅子说：“姐夫，我心情不好，今晚我陪你睡吧，哥俩谈谈心。”谈毛心啊，最后掏了八百丫心情才好转……
14、小姨子来我家玩，吃完饭
老婆在洗碗
我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”
我刚要开口……
老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。
15、外甥女今年五岁，古灵精怪，那天不小心把她爸爸手机摔坏，他爸爸打了她一巴掌。
她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。
结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。
然后喊了一句，“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。
16、我哥哥前几天把对象领家里来了，第一次见面，就赶紧叫嫂子，结果人家女孩说叫姐姐吧。
我就很听话的叫了声姐，之后又脑抽地对着我哥喊了声姐夫。
17、晚上表姐和表姐夫吵架，听了半天原来是因为小侄女的作业写不好让表姐夫教，表姐夫教不好，让表姐，表姐看了一会儿也没懂！想到他俩一个小学四年级毕业，一个小学三年级毕业！我觉得我这个初二毕业的可以大显身手了，过了五分钟，我毅然决然的拿起了手机，点开了度娘……
18、前两天在南京工作的表姐夫放假来家，就和我聊天，问我谈对象了吗，我很诚实的说没对象18年来全靠手，姐夫就纳闷了问，难道你厂里没女的吗，我说有啊，都特麽4.5十岁，姐夫微微一笑，要和她们搞好关系啊，楼主当时没反映过来，姐夫拍了我一下：笨呐，她们没有闺女吗。卧草，机制的表姐夫啊………
19、现在的有些节目太做作，什麽爸爸去哪了妈妈咪呀啊，都不实在！
让我说来点实在节目，比如：姐夫，不要！翻滚吧，小姨子！
20、姐姐结婚第一个春节，和老公一起回爸爸妈妈家过年。
小姨子看到姐夫的手机很喜欢，就说：“姐夫，你的iPad挺好的！在哪买的？”
姐夫心领神会，于是就把iPad送给她了。
第二年的春节，小姨子又说：“姐夫，你的IBM挺好的！”
于是姐夫又把IBM送给她了。
第三个年头，小姨子玩大胆了。
就问姐夫说：“通过前两年的事，我看明白了！姐夫，其实你这人挺不错的！”
姐夫看着老婆没敢言语。
21、一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什麽时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
22、刚和媳妇谈恋爱的时候，她唯一的弟弟很严肃的对我说：“你要是敢做对不起我姐的事情，我是不会放过你的！”
而现在，某洗浴中心：“姐夫，结完帐了就走吧，等下回去晚了我姐知道就不好了。”
23、一大学女生宿舍为增进感情，排名为大姐、二姐、三姐……一男生宿舍闻声，遂排名为大姐夫、二姐夫、三姐夫……
24、米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
25、“姐夫，不要嘛”“没事，怕什麽？”“我怕被我姐发现了”“她不是已经和你老婆去逛街了吗？”。
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