何不早说、借货、刺客、吹牛的人、神马叫潇洒、头嫩、几号丈夫等超级搞笑愚人简单笑话20则。
1、贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！”
2、妇人走进银行，对货款部职员说：“我想跟你谈谈借货。”
“好极了！”银行职员回答，“你能给我们多少钱？”
3、两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
4、他说：“有一天，遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。”
回来以后便吹起牛来。
我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
别人问怎么回事？
他说：“绑树上打得。”
5、今天早上出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了。
两秒后，女的顿时石化了……
6、有一个剃头的，手艺还很浅，就硬要给人剃头。
一次，他给一个人剃头，一下刀子，就剃破了一个口子；再下刀子，又剃破了一个口子。
他很生气地说：“哎呀，你这头还嫩得很，等老一点再来剃吧！”
7、有一个乡下妇人，第一次入城在城中打电话，对接线生说：“给我接我的丈夫，我要跟他说话。”接线生：“你丈夫多少号码？”妇人大骂：“我哪有那么多丈夫编成号码？？”
8、部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：“你的电话有毛病，请大声些，我听不清！”老头答道：“对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！”
9、有个卖鹅的人，因要上厕所，便把鹅放在地上。有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。这人出来后，见了大惊说：“怪了，这一会儿不见，就饿得这么黑瘦了。”
10、一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语：戒烟有什麽难的。
众人惊异，无限佩服加敬仰，正俗计教。
青年接言：我一天之内都戒了三回了。
众人狂晕！！！！
哈哈！！
11、中·国·人民银行：辨认伪钞有新招，拿起人民币对折再对折认识用指尖轻轻弹下再弹下再多弹几下看看毛爷爷的鼻孔流血没。
12、一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。
强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”
13、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”
我：“便宜点嘛，十块钱三双！”
老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了……”
14、学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。
你知道是什麽支撑我活了这么多年啊？……就是为了能遇到好吃的！
15、法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。？
嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什麽时候调戏她们呢？
16、快圣诞节了，在网上给女友买个晶莹型的水晶苹果（能放音乐的装饰品），收到货之后发现装饰品上面的把柄断了，发图给客服说，店家直接来了句，“亲，你力气真大，把它弄断了！”我凌乱了！
17、一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什麽东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“XXX遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”
18、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”
19、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。
一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。
哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”
20、有一次给一家工厂发传真，拨完号码接通后，电话的另一端传来优美动听的女声：“这是录音电话传真机，如果你要发传真，请在听到嘟的一声后按起动键发送，如果你要留言，对-不-起-，这里不能留言。”立刻昏倒！
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