下雪了耶好浪漫哦、小情侣买杉对话、老公，我想吃热狗、跟你不是一个丑法、小伙子，你能治痔疮不等精选幽默情侣的笑话大全20篇。
1、一对情侣在聊天，男大声表白“你是世界上最美的女人！”女也高声回应“你是世界上最帅的男人！”甲“他们在过情人节吗？”乙“在过愚人节！”
2、今天早上睡懒觉突然被吵醒了，我起来一看，原来是一对情侣在楼下秀恩爱。
我当时就怒了，拿起一瓢开水就泼下去。
女孩一脸幸福的对男孩说：“哇，你看，下雪了耶，好浪漫哦！”
3、男：你觉得我穿什麽衣服好看？
女：我觉得你穿什麽都好看。
男：真得！
女：是的，因为你长得很百搭～～～
4、我和我一对儿情侣朋友逛超市，买完东西出来超市门口有卖热狗的，于是女的说：“老公，我想吃热狗。”
她男朋友看着她，愣了半天说：“回家吃。”
回来吃…吃…我是不是该想到什麽？
5、对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。
女生跟男友说“今天我看着XXX男友了，丑死了啊啊啊啊”。
男生说“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他
说句老公你不丑之类的。
三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
6、公园里一堆年轻的小情侣正在亲密，女孩撒娇说：老公我牙痛！
男孩子马上亲女孩子一口，说：还痛吗？
女孩说不痛了，过了一会儿，女孩又说：老公我脖子痛！
男孩又亲了一下女孩的脖子，又问：还痛吗！
女孩说：不痛了！
这时旁边一老太看了半天，有点忍不住了，走过来问：哇小伙子你真是太神了，请问你能治痔疮吗？
7、在外面吃饭碰到一对情侣吵架………男的说，你信不信我把你今天买的化妆品都扔了？！！女的说，你丫要敢扔，我就在你睡着的时候往你JJ上涂瘦腿霜！！
8、情侣装店铺客服一枚，每次被问的最多的一句话就是你有对象吗？每次只能捂脸泪奔。
9、走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行
我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚
巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了
奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑
我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思
10、有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”
男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”
11、一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。
阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
12、一男的赶集买了一只鸭子，路过电影院买了电影票准备看场电影，可看门的说不能带鸭子进电影院，他穿了一条肥裤子，就把鸭子藏到裤裆内进了电影院。电影开始后，鸭子在裤裆内闷的直动，他就把拉链打开，让鸭头露在外面，鸭子就不动了。旁边坐着一对情侣，一边吃零食一边看电影，女孩突然对男孩悄悄说：我旁边坐个变态，他把那玩意儿掏出来了。男孩说：别瞅他，就装没看见。过了一会儿，女孩对男孩说：我不能装看不见，他那玩意儿在吃我的爆米花。
13、高中的时候有一个孩子上课推开门说找谁谁谁，毫无礼貌，班主任上课没理他。过了会又直接推开门说找谁谁谁。班主任让他滚，结果那小比直接骂了班主任。班主任说，给我追，带着全班男的出去追人。还有一次，小情侣闹矛盾，男的冲进我们班打女的。班主任带着我们把门一关，逮住那男的一顿揍。同校的，6个班主任拿着凳子抽一个小痞子，直接打的110………
14、今天在车站看到一对小情侣，女的靠在男的怀里，哭着说：“对不起我真的忘不了他。”
男的却说：“没事，忘不了就去找他。”
在等女生的车出发后，我听到了男生嚎啕的大哭。
唉，有时候放手不一定是伟大的，他承受的谁又能动呢。
我走了过去，对他说：“帅哥住宿吗，有小妹哦。”
15、昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！
这时一对情侣男的看上去２０岁左右吧，对女友说，太他妈挤了！
等老子以后有钱了，高低（我以为说要买个车）
多花一块钱坐到那边终点再走，有座！我只能说，屌丝你很有前途。
16、前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！
17、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”一对情侣在一起，只听见女方的声音：“啊！请你不要吻我……”“啊！请你不要吻……”“啊！请你不要……”“啊！请你不……”“啊！请你……”“阿！请……”
18、刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走。
我给他们指向的目的地是图书馆。
希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己。
为中华民族的崛起努力奋斗！
19、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。
坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说：“不行！”
男孩又问：“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说：“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，用那可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑了出声，那男孩很无奈，忙着说：“吃吧，吃吧……”
20、一对情侣走在我前面。男孩拉女孩，女孩好像是累了还是怎麽地，反正不愿意往前走。男孩拉了两下也不管用，他顿了一下下迅速地踹了女孩一脚，嗷嗷往前跑。现在女孩追上去了，跟不要命似的。欣赏男孩的智商，担心他的人身安全。
一分快三金牌导师计划的却说：“没事，忘不了就去找他。”在等女生的车出发后，我听到了男生嚎啕的大哭。
唉，有时候放手不一定是伟大的，他承受的谁又能动呢。
我走了过去，对他说：“帅哥住宿吗，有小妹哦。”
15、昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！
这时一对情侣男的看上去２０岁左右吧，对女友说，太他妈挤了！
等老子以后有钱了，高低（我以为说要买个车）
多花一块钱坐到那边终点再走，有座！我只能说，屌丝你很有前途。
16、前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！
17、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”一对情侣在一起，只听见女方的声音：“啊！请你不要吻我……”“啊！请你不要吻……”“啊！请你不要……”“啊！请你不……”“啊！请你……”“阿！请……”
18、刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走。
我给他们指向的目的地是图书馆。
希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己。
为中华民族的崛起努力奋斗！
19、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。
坐下后，那个女孩就开始埋头大吃了，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说：“不行！”
男孩又问：“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说：“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，用那可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑了出声，那男孩很无奈，忙着说：“吃吧，吃吧……”
20、一对情侣走在我前面。男孩拉女孩，女孩好像是累了还是怎麽地，反正不愿意往前走。男孩拉了两下也不管用，他顿了一下下迅速地踹了女孩一脚，嗷嗷往前跑。现在女孩追上去了，跟不要命似的。欣赏男孩的智商，担心他的人身安全。
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