送错了蛋糕、从大门出去吧、为了不损失一峰骆驼、我的驴头到哪儿去了、给自己喝倒彩、天气与星星、一头饿疯了的驴等爆笑开心名人小笑话15则。
1、作家普契尼常跟乐队指挥托斯卡尼尼抬杠。年年圣诞节，普契尼必赠咖啡蛋糕与好友。有一年，他把包括托斯卡尼尼在内的送礼名单交给制饼师傅后，两人又争吵了一回。
普契尼来不及取消蛋糕了，却要托斯卡尼尼知道自己的反感，于是发电报给他说：“送错了蛋糕。”
托斯卡尼尼回电说：“吃错了蛋糕！”
2、阿凡提小的时候，一天他翻墙跃入一家果园，美美地吃了一顿无花果，当他吃完，刚要翻墙出去时，被果园的主人发现了。
阿凡提，你翻墙跃入他人的果园偷吃无花果像话吗？主人生气地质问阿凡提。
您要是对我的翻墙跃入不高兴的话，那我从大门出去好了。阿凡提回答说。
3、阿凡提有五峰骆驼。他牵着骆驼去吃草，到了傍晚，他骑上一峰骆驼，牵着其余的骆驼往家走。途中他数了数骆驼，只有四峰。他立即从骆驼上跳下来又数了数，正好五峰，他放心地又骑上骆驼数了一遍，又只剩四峰骆驼了。他只好又从骆驼上下来，第三次数了一遍，骆驼又变成了五只。
咳，为了不损失一峰骆驼，我还是步行把你们牵回去吧！说完，他步行把骆驼牵回了家。
4、阿凡提的毛驴头上的笼头被人偷走了。他东找西寻怎么也没找到，问谁谁都说没看见。阿凡提只好抓住驴的耳朵把驴牵回家。
过了一天，阿凡提从街上走过，发现自己的驴笼头套在了另外一头驴的头上。
哎呀呀，这不是我的毛驴头上的笼头吗？说着阿凡提在那头驴背上狠狠地击了一拳，又说道：你这个畜牲，昨天我喊了半天你为什麽不应声？害得我一夜没睡着，快说，我的驴头到哪儿去了？
5、乔治·费多（1862—1921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽，《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。“你是发疯了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。
“这样我才听不见别人的骂声，”他解释说，“也不会太伤心。”
6、阿凡提到了一个很远的村子。他站在村头的一棵树下，对那些在树下乘凉的人们说道：朋友们，你们知道吗，你们这儿的空气和我们那儿的空气一模一样。
你根据什麽这么说呢？有人问道。
因为我看到你们这儿天空上的星星和我们那儿的天空上的星星一样多。阿凡提说道。
7、一位年轻人与阿凡提在井口为谁先打水而争执起来。
孩子，我已经老了，你还年轻，不要这样，还是让我先打吧！阿凡提说道。
谁让你垂着一把像首猎一样的长胡子来这儿打水的？难道你家没有年轻人吗？那个年轻人强词夺理地说道。
我家倒是有年轻人，但我听说有一头饿疯的驴在井口上，所以我亲自带着一把苜蓿到这儿来了。阿凡提回答道。
8、阿凡提小时候很淘气，经常惹爸爸生气，一天，阿凡提把邻居家的大公鸡抓来，并把它漂亮的毛拔下来做了毽子。邻居向阿凡提爸爸告了他的状。
爸爸把阿凡提叫到跟前，训斥道：孩子，你知道我的头发是怎么白的吗？全是你惹我生气，气白了的。
阿凡提反问爸爸：那就有意思了，那爷爷的头发是怎么白的呢？
9、赫鲁夫拍了一些宣扬政论的影片，并强迫人民去看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡……
这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全声的观众都站起来热情地鼓掌！赫鲁夫看见些景，心里相当满意，这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：“喂，你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌，这附近有很多的秘密pol-ice！！！”
10、美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。
“你这是搞什麽？”主人一见，大为震惊地说，“你是谁，敢在我的画上乱涂！”
“你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？”
11、施莱艾尔马赫（1768————1834年），德国哲学家和神学家，他的神职工作做得尤其出色。有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”
12、马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：“马克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？是凶？”
马克·吐温回信说：“这不是什麽吉兆，也并非什麽凶兆，这蜘蛛不过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的大门口去结网，好过安安静静的日子。”
13、一天，阿凡提爬上墙，正要维修院墙时，有入敲门，阿凡提望过去，看见是个乞丐。乞丐对阿凡提说：先生，您能下来一下吗？阿凡提以为乞丐真有什麽事，就从墙上艰难地爬了下来。
乞丐对阿凡提说：看在真主的份上，行行好，给一点施舍吧！阿凡提一听，气得把乞丐拉过来，嘴贴在他耳边，说：你能上去一下吗？然后，两人一起爬上了院墙。
阿凡提对乞丐说：这里离真主近一点，让真主给你吧！
14、辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了………”
“不要慌，先生。”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”
“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。
辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”
“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
15、某一个愚人节，有人为了戏弄马克·吐温。在纽约的一家报纸上报道说他死了。结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。马克·吐温毫无怒色，幽默地说：报道我死是仟真万确的，不过把日斯提前了一些。
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