硬杀半价、下半年你就习惯了、买避孕药、你要进哪个浴室、老爸居然把儿子忘记了、放歌斗法、本人苦逼银行员工一名等超级搞笑顾客的笑话合集20个。
1、有个顾客要买苏州货。有人教他道：苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少，你还价一半，就不吃亏。那顾客听了连连点头。果然，他到一绸缎店去买绸料，凡是讨价二两银子的，他就还价为一两；讨价一两五钱的，他就还价七钱五分。店老板非常生气，嘲讽说：这么说，你也不要买了，小店就奉送两匹给你吧。那顾客拱手致礼道：不敢不敢，学生（明、清考中科举的读书人的自称，表示谦逊）只要一匹就够了。
2、韩国店主没有顾客就去找算命的大师，大师说：你今年上半年因为萨德注定没有生意了。韩国店主一听只是上半年没生意，下半年可能有戏。就问：大师，那我下半年呢。大师：下半年你就习惯了。
3、药店里，顾客：买盒避孕药。
店员递过去一盒药：38块。
顾客：太贵，有便宜点的没有。
店员：有，但是会有副作用。
顾客：啥副作用？
店员冲外卖喊：小明，进来跟叔叔问好！
顾客：就38的。
4、浴室新开业，优惠大酬宾啦！
顾客问：“什麽价？”
老板说：“男浴室10，女浴室100。”
顾客：“男女差距怎么这么大！”
老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室？”
5、妹子苦逼４ｓ店服务顾问一枚。一次顾客保养车子完了，尼玛结完账开车一脚油门就轰出去了，突然一小正太跑出来了，跑着跑着就哭了，粑粑，还有我。原来儿子在休息区玩电脑。二货老爸居然把儿子忘记了！
6、单位门前原先只有一家家电超市，生意挺火爆。前不久，对门又开了一家家电超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来，原先那家生意自然就冷清了许多。家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。嘿，这天，原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》，更叫绝的是，不多会儿，新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”一边唱的是：“我说算你狠……一看到你我就想到过去／就立刻让我血冲到脑子里去／我的心里只会永远的恨你／你跟别人吃香又喝辣去／丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”另一边唱的是：“……无所谓／无所谓／原谅这世界／所有的不对／无所谓／我无所谓……无所谓……”
7、本人苦逼银行员工一名，今天在银行，一顾客上洗手间没带手纸，又没有朋友一起，于是大堂里接到了这样一个投诉电话
“１４点４６分，有顾客投诉贵行洗手间没有放置手纸，导致一名顾客被困一小时之久。请工作人员尽快处理，以免发生不必要的纠纷。
详情请咨询中国建设银行客户服务热线，９５５３３
8、商场在门外写着：最后十天优惠活动。
顾客赶紧来购物，却被告知活动还没开始。越来越多的顾客被吸引进来，商场人气很高。
商家说：“优惠活动最后十天是今年的最后十天，距开展活动还有一百五十天呢。”
9、在一家餐馆里。一位顾客对服务员说：“你的大拇指浸在我的汤里了！”
“先生，没关系，我没烫着。”
“那就请你喝吧。”
服务员说：“先生，用不着喝，真的不烫人。”
10、顾客：“豆腐多少钱？”
老板：“两块。”
顾客：“两块一块啊？”
老板：“一块”
顾客：“一块两块啊？”
老板：“两块”
顾客：“到底是两块一块，还是一块两块，”
老板：“是两块一块”
顾客：“那就是五毛一块呗”
老板：“去你妈的，不卖你了！都TM给老子整糊涂了！
11、男子去面馆吃面；吃完后觉得没吃饱，就把事先准备好的死蟑螂放碗里啦，然后大声骂道：“老板！过来！看看这碗什麽玩意儿！”老板急忙过来说道：“对不起！顾客，是我们疏忽了。”男子看老板示弱，于是指着碗大声说道：“愣着干嘛呢！赶紧给我再弄一碗去呀！”半分钟过后，老板端上来一碗死蟑螂。
12、一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什麽要给顾客吃坏蛋？”
经理便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什麽要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕。”
13、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
14、开小吃店中：老婆一边捶着腰，一边喊着：“哎哟，痛死我了！”然后上楼休息了。不久，一熟客来吃点心，顺口问道：“咦，老板娘呢？”我正要回答，在一边玩耍的三岁的儿子突然很兴奋地抢答：“我妈妈现在可能已经死掉了！”那顾客一脸愕然加茫然中。
15、有位白手起家的富翁荣归故里，乡亲们设宴招待他。
席间有位乡亲问他：“你的事业为什麽能如此成功呢？”
富翁说：“第一是服务大众，第二是多动脑筋。”
乡亲：“能说得再详细一些吗？”
富翁：“第一，我们在做广告时，要讲明为大众服务，宁可自己吃亏，也要让顾客满意；第二，要动脑筋判断，凡是无利的，绝对不去做。”
16、顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什麽赚钱啊？”
手表商回答：“靠修表。”
17、今天骑车去逛街，路上一女的在我前面骑。穿短裙丝袜，身材看似不错，骑在后面一阵清香传来，感觉不错。跟了一段就想骑到前面去看下真容，油门一加擦身而过的时侯，猛吸了一口气扭头一看，差点就吐了出来……姑娘别误会你是美女，尼玛边上一个大垃圾堆，那酸爽，让我再吐会………
18、一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡[炸]竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什麽用？”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
19、服务员：“请问您要什麽饮料？”
顾客A：“可乐。”
顾客B：“不要不要，那个是碳酸的，拿个芬达。”
顾客A：“那就拿个芬达。”
20、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。
售货员：别人都要大的，你为什麽要小的？
顾客：我是卖煎饼的。
一分快三计划导师微信群号服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
14、开小吃店中：老婆一边捶着腰，一边喊着：“哎哟，痛死我了！”然后上楼休息了。不久，一熟客来吃点心，顺口问道：“咦，老板娘呢？”我正要回答，在一边玩耍的三岁的儿子突然很兴奋地抢答：“我妈妈现在可能已经死掉了！”那顾客一脸愕然加茫然中。
15、有位白手起家的富翁荣归故里，乡亲们设宴招待他。
席间有位乡亲问他：“你的事业为什麽能如此成功呢？”
富翁说：“第一是服务大众，第二是多动脑筋。”
乡亲：“能说得再详细一些吗？”
富翁：“第一，我们在做广告时，要讲明为大众服务，宁可自己吃亏，也要让顾客满意；第二，要动脑筋判断，凡是无利的，绝对不去做。”
16、顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什麽赚钱啊？”
手表商回答：“靠修表。”
17、今天骑车去逛街，路上一女的在我前面骑。穿短裙丝袜，身材看似不错，骑在后面一阵清香传来，感觉不错。跟了一段就想骑到前面去看下真容，油门一加擦身而过的时侯，猛吸了一口气扭头一看，差点就吐了出来……姑娘别误会你是美女，尼玛边上一个大垃圾堆，那酸爽，让我再吐会………
18、一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡[炸]竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什麽用？”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
19、服务员：“请问您要什麽饮料？”
顾客A：“可乐。”
顾客B：“不要不要，那个是碳酸的，拿个芬达。”
顾客A：“那就拿个芬达。”
20、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。
售货员：别人都要大的，你为什麽要小的？
顾客：我是卖煎饼的。
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