好消息和坏消息、孩儿，你终于认识我了、爆笑的女儿和儿子、泥不够，用屎捏的你吧、我要星星你给吗老公的爆笑回答、爆笑的短信笑话等史上最经典爆笑的简短笑话25则。
1、在一个国家，有一天南方和北方因意见不合发生战争。
结果北方被打败了，食物也都被抢走了。
这时，北方人民向领导人抱怨。
领导人说：请给我一夜的时间，明天我一定给你们答复。
隔日
领导人说：有一个好消息和坏消息，你们要先听那一个？
人民说：先听坏消息。
领导人说：我们没粮食了，以后大家要吃牛粪了。
人民想：没关系，还有好消息。
领导人说：好消息是……牛粪有很多，大家可以慢慢吃。
2、同事家孩子，快一周岁，见到男的女的都叫爸爸，有天去他家吃饭，见到我们另外一个同事，叫爸爸，我们同事犯二……
上去直接哭腔说了一句：孩儿，你终于认识我了……
亲妈爆笑，亲爹脸都绿了……
3、深夜……1点55……女儿狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡.那个死老豆呢就一直耳聋木反应的，小孩就蛮绝望的大声感到：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……"。"
4、刚刚做公交回家，下班高峰期，一男踩了一女，于是就骂起来了，女：你怎麽这德行，当年女娲娘娘造人的时候泥不够，用屎捏的你吧！那男的立刻不甘示弱的回道：你好在哪里？当年女娲娘娘造人的时候水不够，用尿和的你吧……全车爆笑。……
5、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。） 可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？
6、朋友一起聚会，玩了个游戏：比如第一个说“杯子”后面依次“我见过，我用过，我摸过，我拿过，我买过……接不上的喝酒”玩到高潮，我说了句“七度空间”周围的女性朋友虽然惊讶脸红，但还是跟了句“我用过”，一哥们不知道“七度空间”是什麽，跟了句“我舔过”……全场爆笑，楼主更是被其爆揍了。
7、顾客：你的狗为什麽喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中·国·人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！
8、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”
我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
你个二货！老娘吓都吓屎了……
开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！
9、离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”，有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”。
10、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！
11、老公自顾自的玩手机，我跟他说：你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？我：好呀！好呀！老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。我……我想打死他！！！
12、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什麽？儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”卧艹！
13、一小学生爱上美女老师，“能做我女朋友吗？”“你还是小孩子我们这样是不行的，”“天下无难事，只怕有心人”“别人会在后面戳脊梁骨的，”“走自己的路，让别人去说吧，”“老师喜欢腻歪型，你不适合老师。”“两情若相悦，又岂在朝朝暮暮。”“懒得和你说！老师不喜欢你这样的小弟弟。”“这……它以后会长的………”
14、物理课上，老师讲完了牛顿第一定律，并且还用多媒体投影了牛顿的画像。同学们都在做物理作业，忽然老师又补充说：“谁还有什麽疑难问题，就尽管问我！”见我这同学桌急忙走过去指着画像说：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”物理老师愕然……全体学生爆笑……
15、明明参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手！”
全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说：“右手旁边的女士！”
16、上语文课，老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”全班爆笑，老师怒了！
17、爆笑电话录音：女方：“你好，我是人口普查，请问你家是几个人？”男答：“我家是一个人。”女方：“11个人？”男说：“不是11个人，而是一个人”女方：“21个？怎么又变成21个人了？”男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”女方：“71个人？怎么会那么多啊？”男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”女方：“91个？天哪……”男顿时崩溃……男终于仍不住骂人了，大声吼道：“ 二百五，是一个人啊。”女方：“251个人？
18、曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有杠，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说："杠"。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话，我希望是"杠上自摸"。
19、宿舍里的两个男同学准备睡觉。
男同学A：我要在上面。
男同学B：我要在上面。
男同学A：我在上面舒服。
男同学B：我在上面踏实。
男同学A：好了，就依你吧！
男同学B：唉！什麽时候宿舍能改成三室一厅啊，不再睡这种上下床。
20、一盒小火柴妈妈让汤米去马路对面的商店里买一盒好用的火柴。汤米回来后，妈妈问他，“你买的是好用的火柴吗？”“是的，妈妈。”汤米回答，“我把它们都试过了。”
21、昨日，我下班回家就拿了一雪糕吃起来，当时没理我儿子，结果他就跑到防盗网上坐着嘴里还自言自语，我发现后问他再嘀咕啥？他一本正经的说到，电视也不让我看，雪糕也不给我吃，你还要我啷个活嘛！爆笑！
22、前几天去西安玩。车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”司机还未开口，另一男生接口“师傅，大师兄说的对啊！”这时，又一男生喊“师傅，二师兄说的也很对啊！”全车爆笑！
23、大学食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国……
24、我们主管叫张忠，因为是个老好人，很少发火，所以大家都直呼其大名。
他养了一只小王八，但多数时间都是让一个小男孩帮着养。
那小男孩前几天休息了，今天才来上班。
看到那王八有点发蔫儿，就声音挺大的问：“我休息这几天你们是不是都没给张忠这王八喂食换水？”
全场沉默两秒，爆笑。
25、朋友几家一起出去玩，李君给每人发了一盒牛奶。王君来得晚一些，拿错了李君夫人的牛奶正要开喝，听得李君急呼："你怎么喝我老婆的奶"言毕3秒后，全场爆笑"
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