打个牌至于嘛、这次可以让我吹了吧、市场营销数条、你开的是后门、分手理由、比谁快等暴强开车的笑话集25则。
1、刚一老妹儿气冲冲的跑上出租车，啪的一下关上车门，后面好像有个人追过来。司机问老妹什麽事这么生气，她愤怒的说：“赶紧开车走，妈的，我明明跟他是一家的，他竟然拿2个王来[炸]我，这样的人，注定成不了牌友。”
2、朋友晚上喝酒了，没有让他开车。
交警测酒驾的时候，他坐在副驾驶位子，由于不知道是喝多了还是头被驴或是被门夹了，朋友说：给我也吹下呗。
交警说：我们只给开车的吹。
他无奈的叹了口气！等我们都把他送回家后，他又华丽的自己开车跑到交警面前说：这次可以给我吹了吧！
3、你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常！”我们称之为直销。你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。你在一个聚会上看见一女生。你站起来掭直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常！”我们称之为公关策划。你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说：“听说你的床上功夫非比寻常！”我们称之为品牌效应。
4、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门。
5、“我和男朋友分手了”“怎麽了？”“早上起床他亲了亲我，我迷迷糊糊对他说，开车注意安全”“你们不是没车吗？”“就是因为没车才分手的”
6、前车转弯慢了，后车追上就别前车，然而，被拦住的车主根本没在乎，加速冲过，把别他的车撞了一个圈。被撞的车主当时懵逼了，吓得脸煞白。刚才还一脸不愤，现在坐在地上直哆嗦，连[报][警]都忘了。劝大家别开斗气车，不要别别人的车，因为你不知道那开车的是什麽样的人。
7、一位有钱人买了一辆奔驰600（是最好的车了）.一次开出去，看到路边的一辆拖拉机掉在沟里了，就过去问怎么回事？司机说车上不来了请他帮着拖一下，他答应了。
这位司机说他打右转向灯就是开车，打左转向就是停.一开始开的很慢，突然一辆宝马车以很高的速度开了过去，他就想，小家伙还想比我快，就忘了后面的拖拉机，开始和宝马赛车，走到第一个路口时俩个闯红灯穿了过去，[警][察]就和第2个路口的[警][察]说一辆奔驰600和一辆宝马在赛车，希望阻截住他们。
突然[警][察]又说：不对不对是三辆，还有一辆拖拉机打着左转向灯准备超车。
8、晚上在一小区里跟男朋友车震，穿衣服的时候从后车窗看到了一道红色的射线，我们第一反应就是摄像头，然后果断不敢开车内灯，过程中各种小心，最后摸黑艰难的穿好衣服，开车出小区门口我们说跟摄像头打个招呼，结果走近了他妈的发现是一个电箱上闪的红光！可耻的匿了…
9、还记得高中时，有次去学校外面的浴室洗澡，这时外面开车来了一对30多岁的男女，开了单间后不一会，女的来到前台问：“有没有带床的房间”……然后老板和我们这些等的都笑了……
10、开车正在上桥时，前面的车突然刹车，就停在了那里不动。我按了喇叭，前车子副驾的车窗摇了下来，一个男的伸出头大声对我说：“赶紧绕过去，开车的是我老婆，车子熄火了，她还没想好咋办！！！”。
11、今天陪女友看电影，看完之后开车到广场坐一会。
到了以后发现竟没车位，刚准备换个地方。
女友看着我得意的笑了笑。
突然对着广场大叫道：“老公！滚出来，我知道你在这里！”
还没两分钟，二十几台车瞬间跑没了。
我扭头看着女友崇拜道：“哇塞，你太牛了。？？”
女友幽幽道：“上次就是这样被别人吓跑的。”
我：“……”
12、前几天开车出门，正巧对面歪歪扭扭的开过一辆车，仔细一瞧是位女司机，重点是大晴天刷起雨刷来，我果断的减速，果然……她在我面前转弯了，现在回想下，我当初太尼玛机智了！
13、昨晚，我和女友开车去山上乘凉。可倒霉的是，山上两个歹徒想打劫我们。
在我与两个歹徒搏斗时，我示意女友趁这个机会抓紧[报][警]。
女友毫不迟疑，火速报完了警，紧接着她便对两个歹徒警告道：“你们快收手吧，pol-ice说马上就来灭火！”
14、机械专业、电专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。
电专业学生：还有点儿漏电。
两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？
计算机专业学生：关机了，开机！
15、在公交车站，上来一位六十岁的大爷，站在司机面前开始发牢骚：“看你这车上人都什麽素质，我这么大岁数，没有一个人给我让座。”
司机没理会，老头就在那重复着这句话。
司机终于怒了：“大爷啊，车上一共就我们两个人，那么多座呢，你就坐呗，难道你想开车啊。”
16、某人一天晚上未归，第二天回家后妻子：你昨晚干什么去了？丈夫：昨晚开车遇到一个红绿灯，黄灯一直闪个不停，新交通法规定闯黄灯扣分。妻子：那你不会给我打电话。丈夫：新交通法规定司机打电话扣分。妻子：你不会停车走回来。丈夫：那个地方不让停车，新交通法规定在禁止停车处停车扣分。妻子：你不会右拐吗。丈?颍河夜站蜕细咚倭恕Ｆ拮樱耗悄悴换崛埔蝗υ倩乩绰稹Ｕ煞颍何壹菡瘴绰荒辏陆煌ǚü娑菡瘴绰荒昕鄯帧Ｆ拮樱夯褂校釉趺此的惆阉卦诤蟊赶湟煌砩希空煞颍涸奂页敌。挥幸慌牛陆煌ǚü娑ㄇ芭抛绰?14岁儿童扣分。妻子：你不是说你整晚都呆在车里，那你怎么冻成这样？丈夫：昨晚不是下雪了吗，新交通法规定遮挡车牌扣分我过一会就下去擦一次车牌。妻子：……
17、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
18、一美女开车发生车祸，面部创伤。愈后，感叹：“自古红颜多薄命。”一医生说：“现在好了，现在你一定会长命百岁的。”
19、可可平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什麽味道这么臭？
可可淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”
听完，领导果断把车窗关上了！
20、“爸爸，为什麽今天不开车呢？好累啊！”
“车没油了”
“为什麽没油了啊？”
“因为爸爸没钱加油了”
“为什麽没钱加油啊？”
“因为钱都让你妈拿走了”
“为什麽你把钱给妈妈啊？”
“因为她是我老婆”
“为什麽她是你老婆啊？！”
爸爸一脸愤怒的说：“都TM是因为你！”
21、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。
为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。
白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。
奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，而且他的同伴并没有告发他，你说他是怎麽暴露自己的？
22、乘客提醒司机：超载了，逮着要扣分呢！
司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！
乘客问：没有驾照你也敢开车？
司机：酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，怕啥！
乘客：为啥不考驾照呢？
司机：我两仟多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
全车人大喊：停车！我们下去！
司机：停个毛啊，刹车早坏了……
23、京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。
24、一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字：“是。”
25、有次单位让我开车送几个人去工地，上去后我就给散了一条烟，然后我们把烟都点着了，除了一个哥们，我们问他为什麽不抽，他说抽的人太多，呛…等会我们抽完了我就把车开进了加油站。加油的小妹正加油呢，这哥们“嘭”的一声打开火机把烟点着了，我们赶紧说加油站不能抽烟，他幽幽的“哦”了声，打开车门把烟扔了下去，我永远忘不了加油小妹惊恐绝望的眼神……
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