吃货媳妇、我保证不打死你、她是我媳妇、不吃我喂狗了、话粗理不粗、这才叫找死的节奏等爆笑开心媳妇的笑话段子20篇。
1、刚才和媳妇聊天，我说“这社会好b都让狗草了”，媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢，还是骂你自己啊？”
2、那年，因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。正好到了中午，我就硬拉着她去吃[炸]酱面……她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊！”
3、【神回复】
@王叔叔；儿子叫小明
@闪动的企鹅：老王：你打一下试试
@默哀王者：随随便便就要得起儿媳妇的人是不用跪搓衣板的！
【原博】
儿子：我不要上学了！粑粑：好啊，给你娶个媳妇过日子吧。儿子：算了吧，我还是上学吧。粑粑：为什麽？儿子：整天看你跪搓衣板呢逼样，想想也就算了。粑粑：你过来，我保证不打死你
4、妹子：“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”大哥：“没钱！”妹子：“两位大哥，我们可以刷卡的！”大哥：“没卡！”妹子：“两位大哥……”大哥：“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清楚了，她是我媳妇！”
5、每次吃饭，老婆都嫌我吃饭慢，边催边说：“锅里的饭还要不要？不吃我喂狗了哦！”
我一边扒拉着饭，一边对老婆说：“要！要！我还没吃饱呢！”
二货媳妇，你捂着嘴笑啥啊！男人就是应该多吃才对，多吃才能身体好的。？
6、在座位上刚坐稳，一个身材很好的姑娘双颊泛红地走到我面前，有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。”我看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。”姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛了？就能乱坐座位了？你给我起来！”。
7、老婆：“老公你各个方面都好优秀哦。”
老公：“有一方面不优秀。”
老婆：“哪方面啊？”
老公：“媳妇太丑了！”
老婆：“……”
8、“喂，爸，过两天回家。”“吖啊，不带媳妇儿就别回家了。”“带了，是充气的。”“啥，重庆的？重庆的好啊！”“是充气的。”“知道是重庆的，家里路不好走，别漏了。”儿子好像明白了什麽………
9、一天我想考验考验我老公的骨气，问道：“老公，如果马云给你一个亿，让你吃一坨屎，你吃不！”
我老公立刻说道：“哼，媳妇，不是我跟你吹呀，我能把马云吃破产了，你信不！”
有这样的老公，何愁不发家致富。
10、中午工休时间，张强边叹气边对朋友说：“我这日子真是没法儿过了，我想离婚。我媳妇儿已经有两个月没有和我说过一句话了。”=
朋友听了，认真思考了一下，说：“我劝你啊！你可得考虑清楚。实话实说，现在你媳妇儿这种老婆已经很难找了。”
11、问：怎样把恩爱.炫富.秀成绩放在一起说？
答：我这次考试才考118分，我媳妇儿满分120分，唉，又输给她一部Iphone6plus。
12、媳妇回娘家的时候出了车祸，当时就撞得脑袋血淋淋的，昏了过去……送到医院处理伤口缝针以后，她醒来看到自己脑袋的第一句话是：“555，我花600元烫的头发没有了！！！”。
13、今天看到电视新闻，说某某被简单的骗术骗了几十万时，我不禁长叹道：“哎！为什麽这种智商的人会有这么多钱呢？”旁边的媳妇对我翻了个白眼说：“人家技能点加在赚钱上，不像你，加在防骗上，还没啥用！”我……
14、今天等红灯见两女人聊天，对话如下。
Ａ：你去我那坐坐么？
Ｂ：不去了吧，回家麻将去。
Ａ：麻将有什麽好，天天玩。去帮我带带小孩也好啊！
Ｂ：又不是女孩，是的话还可以考虑去看看未来儿媳妇！
Ａ：你怎么就知道你儿子以后一定喜欢女的？？？
Ｂ：……
15、把宾利借给员工去参加前女友婚礼的老板弱爆了。
我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，报到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。
然后走了～～～
16、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前…
我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
17、前两天跟媳妇吵架了好几天没回家，今发信息问她：晚上回家么？
她说：还生气呢！不回！
我：消消气回家呗！
她：不回说啥也不回！
我随口说了个：cao！
GC是这二货居然回了句：那也没有用，不回。
18、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。
媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”
19、某人媳妇搓麻将成瘾，死在麻将桌上。
殡葬时男人写了篇悼词：
媳妇，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条
不知东南西北风哪个幺鸡把你害了！
你的追悼会开得很隆重，清一色尽是你的麻友
大家排成一条龙与你告别，每人给你献上一杠上花。
你一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，你终于糊了。
20、今日休息，和媳妇一起煲剧，看了一上午，我说：“听听歌曲吧，看太久对视力不好。”
她说：“好吧，要听哪首啊？”
我：“粉红色回忆。”
话音刚落就被媳妇狠狠地甩了一巴掌，喝道：“尼玛的，嫌老娘黑了是吧？”
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