想不起来孩子她妈是谁、大姨妈、假扮妈妈、只能用小的、就这么大、我是祖国的花朵等笑到抽筋的女儿的简短笑话25个。
1、晚上稀里糊涂的做了个很奇怪的梦，梦见自己有了个小女儿，哄了大半夜，累得要死。最冤的是，醒了之后，死活想不起来孩子她妈是谁……
2、姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给她生个妹妹？”她说：“不要妹妹，要弟弟。”我问为什麽，她回答：“我以后才不要当大姨妈……”
3、楼主老板四十多岁，也是组织的人，就刚刚我趴在桌上看糗百，他走过来拍拍我的肩膀笑着说：小牟，发个帖吧，过仟我把女儿嫁给你。我笑笑说：老板，别开玩笑了！老板脸一拉：知道开玩笑还不快点干活。
4、吃晚饭老婆没在家，7岁女儿坐老婆的位置上，假扮妈妈。
儿子对她以妈妈自居不服，就说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘6是多少？”
女儿一本正经地回答：“孩子，我没空，问你爸！”
5、姑姑家的女儿五岁，过年有压岁钱。
她老爸说大的不准用，只能用小的。
老爸那天给了张一百的给她，然后她就去零食店换了二十张五块的！
6、女儿小时候，一般家人朋友都问：“宝贝今年几岁啦？”
女儿会说：“我两岁了。”可是有一天妈妈带女儿上公园玩，有个奶奶问她：“小朋友今年多大啦？”女儿想了想，就张开两只手从头到脚比了比，再从左到右比了比，然后认真地说：“就这么大。”
7、那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”。
8、未来的岳父对皮尔说：我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。皮尔沮丧地说：您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。
9、一天，女儿妞妞坐在沙发上哭，我便变戏法逗她玩。我从她的小书包里变出一个比书包还要大的公仔熊，妞妞顿时笑了。我趁机哄她说：“妞妞，你愿意和帅爸爸一起玩吗？”
谁知，妞妞一把从我手里抢过小书包，迫不及待地打开，说：“他也在我的书包里吗？”
10、876897868：女儿问我为什麽我是他爸爸 我说我和你妈生你的啊当然是你爸 女儿反驳道是我妈生你骗我她是我爸 证据就是我没胡子跟妈妈长得像段子中请务必加上标点符号，谢谢
11、妈妈：“宝贝女儿，长大了想做什麽呀.”女儿：“我想要当老师！”妈妈：“为什麽呢？”女儿：“这样我就不用天天写作业了，我还可以让别人天天写作业.”
12、我喝啤酒，五岁的女儿也要喝，我老婆说：啤酒就跟猫尿一个味，有啥好喝的？
我附和道：对，你妈亲自喝过对比过。
13、三岁的女儿有一天看到一副假牙，问妈妈：“这是什麽？”“假牙”“做什麽用的？”“牙坏了以后安的。”
“噢！牙坏了以后要安假牙，那嘴坏了以后是不是要安一个假嘴？”
14、“女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。”“妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？”“可拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！”
15、母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。
女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”
母亲：“为什麽？”
女儿：“她的眼睛特别好！”
母亲：“为什麽？”
女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”
母亲：“为什麽？”
女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：“你的胡子好长！’”
16、老婆刚拿到驾照，女儿六岁。今天早上老婆有事，要开车出去。女儿问：“你真的要自己开车出去吗？”老婆：“是啊！”结果女儿扑通一下跪地上磕头道：“额娘三思啊！”我俩当场笑喷，我说：“宝贝，你是有多麽不放心你老妈啊！”
17、蚂蚁的女儿到了适婚年龄，追求者众，蚂蚁小姐在蜜蜂和蜗牛中为难，难以取舍.蚂蚁妈妈在旁出谋划策，选蜗牛！蜗牛起码有个一居室的房子，蜜蜂住的却是公用住房！！
18、老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心。
这一天，十五岁的女儿第一次穿上裙子参加宴会。老爸一看，不禁泪眼模糊，想不女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。
宴会完毕后，女儿问：“爸爸，可不可以等等汤姆？”汤姆就是刚才一直陪着女儿跳舞，全场最帅的小伙子。老爸心想：“小女孩长大了，情窦初开哩！”有点感伤，便故意问女儿：“为什么要等汤姆啊？”听她一本正经的回答：“刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！”
19、有个夫人老是管她的外孙叫文凭。
有人问她：“为何叫外孙文凭？”
妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
20、岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎麽了。
女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”
这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”
女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。
21、大林老婆生了儿子后，有一天问大林：“你说到底生儿子好还是生女儿好？”大林不解：“都好！”老婆自满地说：“还是儿子好！”“为什麽？”大林问，老婆撇撇嘴：“因为儿子是妈妈前世的情人！说明你前世连个情人都没有！”大林一听幽幽地说：“那你前世可能是潘金莲，不是啥好鸟！”“滚！”老婆笑骂。
22、女儿上幼儿园，还不识字。
有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”
我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？
她说不认识。
我说那你怎麽知道的？
她说，前面两个字一样就是谢谢品嚐，不一样就是再来一瓶
23、吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。
女儿：爸爸，你为什麽夹给我？
老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。
女儿：那你为什麽不夹给妈妈啊？
老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
24、“女儿，这画画的真好，我给你5颗星。”“画的一般啦……总共是多少颗星？”“总共啊，这么和你说吧，你和我来……”“来院子干什麽？”“抬头看……”
25、昨天去洗浴中心洗澡的时候遇见一个女人带着她女儿，当时她头发湿了也盘起来了，真心相貌平平，眼小 脸特黄……结果洗完以后我，过了十几分钟，我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走，出于好心我问了下那孩子：“你妈妈呢？”那位美女悠悠地在旁边说：“我就是。”……
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