为什麽我的鸡J比你的小、股市笑话幽默段子全跌停了、你没脱裤子吧、我爸是橘长、你都尝过什麽滋味的、我TM说你缺心眼啊、还大便呢等笑到抽筋的百问简短笑话20则。
1、和儿子一起洗澡中。儿子问“爸爸，为什麽我的鸡J比你的小”老爸回答说“因为你的还没装满子弹啊”儿子若有所思的说“哦”麻蛋，幸亏我机智……
2、下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？”答：“3900点。”领导：“我是问你什麽时候！”答：“收盘的时候。”领导急了：“出去！”答：“出不去，全跌停了。”
3、A：我上厕所之前是60公斤，特么上完厕所之后为什麽还是60公斤？
B：你没脱裤子吧。
4、据说，水果世界里的橘子王国里等级制度森严。一天，一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。大橘子起身想和小不点橘子理论，但是小不点橘子非但没有道歉，反而十分嚣张地对大橘子恐吓道：“我爸是橘长！”。
5、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过，于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”
6、“大师，您看我马上要奔三了，为什麽依然感觉自己好年轻，就像孩子一样无忧无虑！”
大师看了我一眼，指了指我的心。
“大师，你是说我心态很好？”
“我TM说你缺心眼。”
7、学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水。领导一闪身，问：“是小卞吗？”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”
8、船停在码头是最安全的，但那不是造船的目的；人呆在家里是最舒服的，但那不是人生的追求。人生像十字绣，表面看着风风光光，又有谁能注意到背面交纵错杂的线头？
9、记得有人说给10086发短信，它会自动回你的。
于是我就用手机给10086发短信：“我好寂寞。”
过了一会儿，真的有短信：“我在家等着你，死鬼。”
吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。？
10、那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子。明知道经过考试前，那一夜的覆雨翻云，它们就会被永久地打入冷宫。但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧……”难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！
11、记得有个小区，有许多人家安上了防盗门，但是只有一个人家没有安上防盗门。一天晚上，安上防盗门的人家几乎全都被盗，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条“你对我放心，我让你安心”。
12、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什麽味道？”黑牛诧异道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
13、形体课上，老师要求每人翻一个跟斗，却要我翻两个，我不服，问：“为什麽？”
他说：“因为你是第三个翻的。”
“所以呢？”
“三番两次。”
14、今天老板叫业务部一妹子去出差妹子问：“那么多人为什麽叫我去”老板说：“你聪明！”妹子：“真的”老板：“嗯，她们都是胸大无脑”妹子.……
15、今晚和老公逛超市 在收银台排队的时候 我脚踩在购物车车轱辘上 说：“老公 推我 快推推我。”这个混蛋竟然说：“回家睡觉再推。”尼玛 是我太污了吗 前边排队的大哥鼻涕泡都笑出来了。
16、第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地。女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结：她们都是亲妈！
17、我今天拿着这乐宝袋借的钱，到了电子违章处理大厅，真的是人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！大姐：……
18、都是女同事，上班聊天聊到丰胸（这时来一快递小哥）一个二货继续说：每天趴在床上，用自身重量给胸顺或逆时针按摩，可以达到丰胸效果。
我淡淡的说了句：那是，饼子看着是比馒头大。
那小哥憋紫了脸，签完字就出去了。
19、一个国际游轮过韩国时，里面的中·国·人不愿意停靠，说要抵制韩国，抵制萨德，把正准备接待中国爹发大财的韩国人整蒙蔽了，一群棒子上前去问为啥，中国大笑一声：哈，没啥，就是飘洋过海气死你！！真是的，太NM赞了！！
20、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。
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