你们还来往么、默默喝酒、酒鬼与哥伦布、简直就是江南七怪、醉拳卧槽我又醉了、尼玛，灰尘的尘、装不下等笑到抽筋的喝酒的小笑话20则。
1、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什麽，为什麽我管不住自己的J8？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”“不是，我尿你车上了。”
2、酒宴上，某客人行令说：要沉默地喝，谁违反，谁罚酒！后来，啪！一人放了个屁，令官说：不沉默。那人说：这是屁响，并非说话。令官说：看！又不沉默。席上哄然大笑，令官说：大家都不沉默，都罚酒一大杯！
3、俩个酒鬼喝得酊酚大醉，深夜回家途中载歌载舞的，笑谈风声。
甲：如果我是哥伦布，发现美洲大陆后，我会一平方一立方的卖掉喝酒。
乙：如果你是哥伦布，会喝……喝酒，又了结婚，你才……发现不了美洲大陆呢！
甲：不敢肯定吧？
乙：因为你妻子……妻子就会问：你到哪里去？和谁一起去喝酒？深夜……才回家！
甲：呕……对！对！对！
4、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生。
有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。
我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。
5、昨天喝酒喝大了，回家太晚没打扰老婆睡觉，去小卧室一人睡觉，小卧室没蚊帐，今早还没起床，老婆过来问：昨天又喝多了吧。我：没有。老婆：还没有！你看二十几个蚊子吃饱了飞不动了，都醉了在床上打醉拳哪，醉拳…卧槽！我又醉了。
6、一天，和哥们去喝酒。去商店买酒的时候，发现酒盒上面有尘土。对老板说，老板，给擦擦，都是尘土。老板回答：不用擦了，这个是陈酿。
7、一个喝酒醉了的人走在街上，不小心撞到了一个行人，醉汉问那个行人：“请你帮我找一下我的小车在那里好吗？”
行人出于好心说：“你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！”醉汉挥着手说：“不行，我的哪个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？不行，我得找我的小车，把它开回家。”
8、四个铁哥们走进一家饭店，落座后，甲首先说：“我一喝酒就醉。”然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”最后丁说：“我一看到老婆就醉。”甲乙丙仨人同时问道：“这是为什麽？”丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”
9、两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：你是哪里人？另一个回答：我生在科克郡。不是开玩笑吧？我也生在科克郡！……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？另一个答道：我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。上帝保佑，第一个人叫道：你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯！……那么你是在哪个学校上学呢？我上学是在镇上的圣母受难学校。另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自已，他大声叫了起来：天啊！太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了！老板，再给我们每个人来上一杯！这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。
10、父亲：你有那么多坏习惯怎么还不改改？儿子：哪有！父亲：打牌？儿子：那叫小赌怡情！父亲：抽烟？儿子：那叫疏解寂寞！父亲：喝酒？儿子：那叫放松心情！父亲：留长发？儿子：那叫追求艺术！父亲：染发？儿子：那叫与时尚挂钩！父亲：床上凌乱不堪？儿子：那叫有朝气！父亲：衣服穿那么少？儿子：那叫有风度！……父亲执棍：哼，兔崽子别跑，今天我不揍你那就叫家教不严！
11、有一次老爸出去喝喜酒很晚回家老妈都睡了但是给留了门，也不知道他哪根筋不对去厨房端了一盆水就泼了老妈一头，老妈惊醒把老爸一顿臭骂，事后才知道老爸回来叫了老妈几声没反应（睡眠不好吃了安眠药）以为煤气中毒（冬天家里点了煤炉）就给了一盆水，自打这事以后老爸喝酒再也没敢喝多，因为老妈说了再敢喝那麽多酒眼镜直接给揍飞^_^好彪悍的老妈……
12、黎丘有个怪鬼，喜欢扮作人的子侄兄弟来戏弄人。乡里有个老人去集市喝醉酒摇摇晃晃返家，黎丘那怪鬼就在路上化作他的儿子，扶住他大骂。
回到家里，老人酒醒了，也大骂儿子：“我是你父亲，难道不够慈爱吗？我吃醉了，你就在路上骂我，为什么？”
儿子哭着磕头道：“啊，没有的事，您可向邻居查问。”
父亲恍然大悟道：“哦，一定是鬼怪捣乱！”
第二天，老人又故意去集市喝酒，要想杀掉那怪。他醉醺醺地回家，儿子怕父亲不能走路，就迎上前去搀扶。父亲拔出剑来猛然将儿子杀死了。
13、我家乡有个酷爱喝酒的医生，经常是烂醉如泥。
有一天，某一害怕打针的村民前去看病，结果医生要给他打针。
于是他就脱下裤子，要紧牙关，闭着眼睛等着打针。
可是医生，出手太歪，将针头插到了凳子上。一会儿，医生说，好了。
病人，才缓过神来，回头直称赞医生打针技术好，一点也不痛。
14、一个喝酒的人开车在路上行驶，看见前面查酒驾的，一个急刹车，交警给拦下了，下车就说我没喝酒，我真没喝酒，交警当时说一句，现在不是酒驾的问题了，我俩同事在你车底下呢，你先把车挪挪。
15、今天和一哥们喝酒，老婆查岗，哥们说正在喝酒，老婆不信，这哥们于是使劲的敲碗，这时，女服务员热情的招呼：“先生，不要着急嘛，您要的鸡马上来”……不说了，嫂子，开门，你真的误会啦，这哥们现在还没进家门呢
16、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。
丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
17、“哥们儿，在我们内蒙喝酒有个规矩，我们先喝一圈，依次说出自己的名字，然后你喝一杯，如果能说出我们的名字，就说明你拿我们当朋友，然后我们喝一杯，如果没说出来，就说明诚意不够，就得你喝一杯，一个人的名字一杯，好了，先从你左边的乌拉尔格日列多德斯乌塔吉列斯格蒙夫斯列娜开始，然后是基尔辛塞不日列基格乌巴夫那合衣斯卡格布萨……”
18、“我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火……”“那她一定很香吧？”“你怎么知道？”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回复：反应温度是一百七十度，你闻到的应该是肉香。
19、男人九点钟回家，女人骂：“酒鬼！上哪喝酒去了。”
男人十二电钟回家，女人骂：“赌鬼！上哪赌去了。”
男人凌晨五点钟回家，女人骂：“色鬼！上哪鬼混去了。”
男人下班就回家，女人骂：“死鬼！回来怎么早干什麽，是不是做了亏心事。”
20、昨天和哥们喝酒，喝完酒后，我指着自己的牛仔裤说：“哥哥我膝盖破了个洞，炫不炫？”
喝多的哥们，瞪着眼看了半天，然后慢慢蹲下，都蹲到裆那里了。
我说：“你干嘛？”
那哥们二话不说对着我的破洞一阵撕扯，然后我就穿着一条长裤一条短裤的满街走。
那回头率啊！都是泪啊！
问题是路上一妹妹还指着我的裤子对她男朋友说：“这么炫，给我也买一条。”
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