你喜欢什麽样的套子、快拿卫生纸、银行内部流传的绝密笑话、无形装逼，最为致命、默默的从奶奶的房间拿来的手电筒、太简单也耽误事、声东击西等史上最强同事的笑话段子20个。
1、今天在办公室我们都玩着手机，旁边的有一女同事，突然问我：“你喜欢什麽样的套子？”我想了想回了一句：“水果味的，”女同事呆了下说：“手机套还有水果味的？”。
2、一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的……哦，天哪，快拿卫生纸………
3、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
4、刚才我一同事在一商务群聊天，几条单身狗刚好讨论到书籍上了。一个个开始最近看什麽什麽……我同事逼格高，霸气外露，震慑四方。别人就问了，怎麽喜欢看书的，这货来了一句：我前女友影响的，习惯了！卧槽，从小到大我还不知道了，二十年的单身狗啊！！差点给我笑出内伤，结果一转身，跟我又来了句：装逼，就是要装出那种由内而外，自然而然的感觉！！！不说了，笑尿……
5、我一同事女的，因妇科上不舒服就从医院拿点药，塞的，（女同胞懂的）自己不会塞，就叫老公帮忙塞，他老公说里面太黑看不见，不巧门没关被六岁的女儿听到了，默默的从奶奶的房间拿来的手电筒……
6、上周四下午3点，公司要开全体职工会议。小马姑娘在楼上忙着手头的工作，一直到会议时间快到了才准备到楼下的会议室开会。可是，楼下有四个大会议室，她忘记是哪个会议室了，于是就给一位同办公室的同事（男）发短信询问：“哪个房间？”同事回：“206。”后来听说，第二天这位同事没有来单位上班，一直在家跟媳妇解释这两条短信。……
7、同事有一个1岁多的女儿。昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。
小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。
于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿姨，抱抱！”阿姨高兴地去抱她，于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。
于是，小女孩顺利地拿到了玩具。
8、一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总………”
9、女同事a：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路／”男同事b：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了”少顷，b：“你发了没有啊？”a：“发了啊”b：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”我们都很期待明天他来上班。
10、有次跟同事去小商店买东西，碰到她爸妈也来买水果，同事说买了我一块儿付钱，本来她爸妈只买了几个苹果，她爸听后果断提了整个一大袋子，十五斤的你懂的，又买了一大兜橘子，说好不容易碰到一回，多买点……同事一脸囧，是不是亲生的啊……哈哈，好搞笑的叔叔………
11、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
12、一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂………”
13、我有一个同事，大家都叫他盼盼，他是公司里比较出了名的胃口大，能吃。有一天公司一群人去饭店吃饭，一群人都是边吃边聊天，有说有笑的，就他一个人默默吃着，临近结束大家都差不多吃饱，他也已经吃下了四碗饭（碗还是蛮大的）。大家都差不多打算走的时候，都看着他，他抬起头似乎明白了差不多该走了，于是他说一句令大家都没想到的话，“你们都吃饱了吗，你们先走吧，我再吃一碗，其实平时我已经克制了没有吃那么多，今天实在是不想克制了，不用等我了，你们先走！”，此话一出，所有同事瞬间石化，隔壁桌的哥们，也是投来了惊讶的目光。
14、本人建筑工程技术负责人一枚，今儿40℃高温，上楼验收砌体，一个小时下楼，衣服全湿完，一二货同事出了一主意：站太阳地儿晒晒就干了。
我正考虑要不要去晒晒？
15、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨明？”
我晕，同事通过屁音判断出我是谁了……
16、同事和我说他今天好像惹祸了，我关心的问道：怎么了？损友说：我在办公室养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我样的什麽？我说：虾啊！领导一愣，走了我也愣了，赶紧大声的解释说：虾啊领导，领导虾啊！领导真是虾！
17、和一个女同事一起去外地出差，公司给订的火车票，在一个包厢，上下铺。
这女的一直在那戴着耳机听歌，还时不时的跟着哼唱，太难听了。
我伸手敲了敲床说：“美女，能不能别唱了，让我睡一会行不？”
她愣了几秒，红着脸说：“我不是那么随便的人。”
我去，这理解能力，我应该解释吗？
18、同事：阿……嚏！我：一个阿嚏，说明有人想你了。同事：阿……嚏！阿……嚏！我：两个阿嚏，说明有人骂你了。同事：阿……嚏！阿……嚏！阿……嚏！我刚才打了三个阿嚏，那又是什麽意思？我：说明你感冒了！
19、分享自前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是啥意思【诸葛亮舌战群儒，下面不行可以用上面】
20、我在商场上班的时候军训，在一次训练齐步走分解动作的时候教官要我们先抬左腿，可能是天气太热或是紧张教官下口令抬左腿的时候，我的一个同事抬错了，他把右腿抬了起来，结果教官很严厉的说了一句话：“是谁啊，谁把两条腿都抬起来拉。”
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