我的奋斗史：从人渣挫男到创业家

　　我的奋斗史：从人渣挫男到创业家
　　
　　我几乎不写任何日志了，而写这篇文章的缘起，是在豆瓣看了好多人写的真实的奋斗故事，小而美，真实的感动。于是我也不淡定了。
　　
　　夜晚总是让人有些许思绪的，于是我也敲了这篇文章，写写我真实的经历。
　　
　　【燃情岁月】
　　
　　2004年夏，我考入厦门大学。
　　
　　那是个幸福又暗淡的时代。
　　
　　我父亲总是对他“无为而治”的家教感到自豪，常对外人夸说：“我不怎么管他，却培养出一个硕士！”然而我清楚地明白父亲的教育是失败的，放纵只能培养出一个自私自我的纨绔子弟罢了，以至于大学四年，虽然度过了青春期的最后一抹时光，也让我在这所大学里当了四年的废人。
　　
　　大学的前两年，我只做一件事，就是每天半夜3点睡，12点起床，玩游戏，玩一整天。
　　
　　我不参加任何活动，几乎不上课，没有人认识我，谁都看不起我，连我的舍友都当面对我说：“你也是个很烂的人啊……”
　　
　　连我最好的朋友听说我有留学的打算，都当面对我说：“人家又不要你，宁缺毋滥啊！”
　　
　　当我到宿舍楼上找朋友的时候，他的舍友也会嫌弃地说道：“草！又来了！”
　　
　　我就读的经济系，很重视数学，而我数学是最烂的。高数70分，线代63分，概率论61分，于是我舒坦了——三科数学都念完了，如果还有数学，我应该要挂科了！
　　
　　但你说我没有努力吗？有的！但我就是笨，天生的笨，我在数学上花了很大力气，最后越来越差，我曾经写邮件给我老师，说我要退学，我要自杀。老师没回我，估计当我是SB了吧。而那个时候我喜欢的一个女生，数学一直是100，总分从没掉过班级前三名。她曾经被我追急了，骂了一句：“你也不撒泡尿自己照照！”
　　
　　所幸的是，我出生于书香门第，虽然烂人一条，但喜欢读书，迄今广泛的阅读总能在很大程度上弥补我的先天缺陷。
　　
　　大二末，经济系把所有人的成绩做了排名，一张一张地贴到宿舍楼道口。厦大的经济系是国家基地班，说白了，大三开始经济系就得分班，前面一半的好学生分到基地班（好班），另外的分到普通班（差班）。基地班有一半的人可以保研，如果有谁不想读，或要出国，或要工作，多出来的名额，才给我们差班的学生捡。
　　
　　不知怎地，当我看到我那倒数第十的成绩被满园区地贴的时候，内心火辣火辣的。我就想，你们能保研是吧？好，老子自己考！
　　
　　于是，我报了北京大学——是的，你没看错，我这个班级倒数第十的笨蛋，报了北京大学。
　　
　　当然，这个消息传开后，没少人笑话。
　　
　　但当他们知道我从大三开始，每天5点起床，12点睡觉的时候，他们不敢笑了。
　　
　　当我舍友看到教学楼关门后，我还站在宿舍楼路灯下背单词的时候，他们也不淡定了。
　　
　　因此，有段时间我不得不休息一天，因为我得了咽喉炎，读书太凶，上火了。
　　
　　后来唯一一件值得称道的事，我是全系考研第一名，唯一一个去了北大参加复试的人。
　　
　　别人用四年的奋斗换取了保研资格，我堕落了两年，而在后两年豁出了性命。
　　
　　回想起来，当时对人生没有规划，不明白为何一定要考取北大，如今想来，只是因为同学的几个白眼罢了，于是两年的奋斗折了我两年阳寿，只为了争一口气而体面地活着。
　　
　　08年去北大复试的时候还是初春，天寒地冻，五道口那会儿还是荒郊野岭；11年夏，我重游故地，曾经的泥泞小路已经铺上水泥，安上栏杆了，而清华园门前溪水边上的小树，早已亭亭如盖矣。
　　
　　回到厦大，那是大四下学期，北大的白雪秋老师亲自打电话给我说：“你是第五名。”
　　
　　第五名是什么概念？他们要收4个，我刚刚是第五个。
　　
　　得知成绩我大哭一场，唯有女友抱着我说，别哭，你要是去了北京我们路途遥远，现在你留在厦门，我们可以永远在一起了。
　　
　　大学四年，唯一的幸福是大二时谈的初恋女友，可是就在她说完这句话的三个月后，还是照样分手。直到几天前百无聊赖地打入她的Qzone，才发现2013年3月26日，她已成为别人的妻子。我们分手之后，对方的死活已经全然不知，非常彻底，得知此消息，我反而淡定了许多。可喜可贺，可口可乐。
　　
　　悲矣！以至于在那年之后，我还常常忆及往事，四年来梦一场，最终回到原点，照样两手空空，知识也毫无进展，感叹物是人非，也常老泪纵横。逝者如斯夫，不舍昼夜。
　　
　　那时那日已久远，如今想来，竟恍如隔世。
　　
　　【奔腾年代】
　　
　　08年起的三年，那是一个充满激情又带着幼稚的时代，也是我成长的时代。
　　
　　毕业那年，得知北大复试落榜，我便大哭一场，之后便释然了。一年的艰苦奋斗没有改变我的环境，我还是选择调剂回厦大读研，但至少赎了罪：我用最后两年的奋斗获得了与基地班的同学一样的结果，就是读研。所谓报考北大，不是我真心喜欢学术，而只是证明一下自己罢了，至少在今后，不会有人再说我是个烂人了。
　　
　　当同年六月得知爱情的欺骗，我便无法自已，在那事情之后，我便终日躺在宿舍中央，用三张椅子拼成的“床”上，就看着时间一秒一秒地过去。我不愿醒来，因为醒来就要去想一些事情，所以我总是睡得很晚，又很早入睡。月底我就得离校了，舍友们都走了，有的只是满地书本和纸屑，书架上、橱柜上早已空空如也，唯有窗外洒着阳光的棕榈还是没变。这是我生活了四年的地方，如今我要走了，还走得这么凄惨！
　　
　　于是那年八月，我头一次有了豁出去的想法，因为死都不怕了，还怕什么呢？我不想再当书呆子了，去变得强大吧。
　　
　　我当了两年的渣男，两年的书呆子，现在我为自己争取到了三年的研究生涯，我要成为什么样的人呢？创业吧！
　　
　　08年6月，我还是个人渣，同学们轰轰烈烈地参加毕业宴的时候，我一个人躲在宿舍，为失恋而崩溃。
　　
　　08年7月，我没有回家，我住在厦门亲戚家里，因为我一刻都不能离开人，我怕只要让我独处哪怕一秒，我会死掉。为了让自己高兴起来，这一个月，我把所有搞笑的电影都看完了。
　　
　　08年8月，我想着，死都不怕了，还怕什么。我打电话给我一个朋友，说，一起创业吧？
　　
　　而此时的我，因为大学本科没参加过实习，连公司是什么，长什么样都没有概念。对于创业，我一无所知，零成本，零技术，零经验，零知识，零背景。
　　
　　于是在接下去的三年里，我过着和过去四年完全不一样的生活。
　　
　　这三年是我的价值观的塑造期，从这么想，再到那么想，我阅读了所有自以为有用的书，商业上的，励志上的，甚至禅与易。
　　
　　那是个奔腾的年代，充满激情与梦想并追逐荣耀的时代，一个自卑的家伙充满勇气去改变生命的时代。回首这段日子，只有我参与的各种冒险，但是并不伟大，充其量，我只是从一个烂人，变成了一个普通人，从比别人差，变得至少不再受到白眼罢了。
　　
　　因为校园的青葱岁月没有带给我生活的积淀，充其量，我和各大高校里常常报道的爱折腾的大学生一样，现在想来普普通通，甚至不如他们，客观上是因为起点低，走得快但依然没赶上，主观上是家庭留下的胆小怕事还在影响着自己。
　　
　　这三年赚了点钱，但远远不够，甚至小时候小富即安的思想还在潜意识里躁动，不够努力、坐井观天，是我唯一的遗憾。浮躁与迷茫依然在困扰着我，以至于项目换了又换，所幸的是，我不再避讳自己的缺点，甚至致电好友，问道：“我岂无过乎？”久而久之，自己的缺点是什么，早已一清二楚，却苦于修身养性是如此艰难！这三年我读了比过去还多的书，但学识的增加已无法突破这个瓶颈，我总是思考这个缺失的东西是什么，每每看到电影里的英雄们，我便努力寻找我们的差距，为什么威廉华莱士、吉村贯一郎和汉武大帝的某种品质，我没有拥有呢？
　　
　　好在研究生的这三年，我过着和本科四年完全不一样的生活。本科的时候我被唾弃，没有朋友，而在研究生的生涯里，我和全班同学都交上朋友，以至于当我晚上没回家的时候，全班同学会在群里讨论我，说我是不是泡妞去了，要不要大家一起蹲点捉奸什么的……
　　
　　我想说，我真的很爱这个集体，这种感觉我曾经不敢奢望。